—Tú dirás, Roberto. Ya estamos a final de mes, supongo que es para hablar de lo del puesto de…

—Javier, te voy a ser muy claro y muy directo, porque no me gustan los rodeos y menos con estas cosas —me interrumpió, cruzando las manos sobre la mesa de caoba—. La empresa ha tomado la decisión de prescindir de tus servicios. Es un despido disciplinario, con efectos inmediatos.

El cerebro humano es una máquina fascinante. En ese instante, mi cerebro no procesó las palabras “despido disciplinario”. Mi cerebro pensó: ¿Qué ha dicho? ¿Prescindir? ¿Eso es un nuevo bono por productividad?.

—Perdona… ¿cómo? —logré articular, parpadeando rápido, sintiendo que el aire acondicionado me estaba congelando el alma de golpe.

Encarni abrió la carpeta. Ni me miró a los ojos.

—Javier, tenemos pruebas concluyentes de una falta muy grave de deslealtad hacia la empresa y abuso de confianza —dijo Encarni, con voz de contestador automático—. Concretamente, desvío de clientes VIP a una agencia de la competencia a cambio de comisiones ocultas, y difamación grave contra la dirección de Sol y Sal Tours en canales digitales.

Me quedé mudo. Literalmente, la boca se me secó como si me hubiera comido un polvorón en pleno agosto.

—¿Desvío de qué? ¿De clientes? ¡Pero si yo no salgo de mi mesa! ¡Si el único desvío que hago es para ir a la máquina de café! —exclamé, poniéndome medio de pie—. Roberto, por Dios, llevas conociéndome cinco años. ¿Me estás diciendo en serio que crees que yo estoy robando clientes ingleses para otra agencia? ¡Si apenas sé decir ‘thank you’ sin que suene a cateto!

Roberto me miró con una frialdad que me dio escalofríos.

—No te hagas el tonto, Javier. He visto los correos. Y he escuchado los audios. Me parece vergonzoso. No solo nos robas, sino que además vas diciendo por ahí que soy un “explotador rancio” y que la empresa se va a pique.

—¡Pero qué audios! ¡Enséñamelos! ¡Esto es una locura, es una difamación! ¡Alguien me ha hackeado o algo! —yo ya estaba gritando, gesticulando como un loco.

—No vamos a entrar en debates, Javier —cortó Roberto, levantándose—. Encarni te va a dar los papeles. Fírmalos como “no conforme” si quieres, me da igual. Tienes diez minutos para recoger tus cosas. Tu acceso al ordenador ya ha sido bloqueado por Paco. Y da gracias a que no te denuncio por la vía penal, por consideración a los años que llevas aquí.

Me echaron. Así de simple. En menos de quince minutos pasé de futuro Senior Manager a paria de la sociedad. Salí del despacho con un sobre de papel manila y una caja de cartón de folios Din-A4 donde Encarni me había obligado a meter mi taza del Mandaloriano, mis bolis de colores y una planta crasa que estaba más muerta que viva.

Mientras caminaba por el pasillo hacia la salida, sentí las miradas de toda la oficina. Era el “paseíllo de la vergüenza”. Miré hacia la mesa de Carmen. Estaba de espaldas, tecleando frenéticamente, con los cascos puestos.

—¡Carmen! —la llamé, con la voz quebrada.

Ella se giró, se quitó los cascos y me miró con los ojos abiertos de par en par, llevándose las manos a la boca en un gesto de absoluta sorpresa y horror.

—¿Javi? Javi, ¿qué pasa? ¿Qué es esa caja? —susurró, levantándose a medias.

—Me han echado, tía. Me han despedido. Dicen que robo clientes. Una puta locura. Te llamo luego —le dije, aguantando las lágrimas por pura cabezonería, porque no le iba a dar a Roberto el gusto de verme llorar.

—¡No me lo puedo creer! ¡Dios mío, Javi, escríbeme en cuanto llegues a casa! ¡Esto es una injusticia! —gritó Carmen, lo suficientemente alto para que un par de compañeros la oyeran. Parecía destrozada.

Salí a la calle Larios. El calor me golpeó en la cara. Me senté en un banco, dejé la caja de cartón a mi lado, saqué el móvil y, por primera vez en mis treinta y dos años, me eché a llorar en medio de la calle como un niño chico al que se le ha caído el helado. Mi carrera, mi alquiler, mi reputación… todo a la mierda. Y yo no tenía ni la más remota idea de por qué.

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Parte 2: El SEPE, el hummus de la verdad y las piezas del puzzle

Los siguientes siete días de mi vida fueron un borrón de pijama, Netflix, comida a domicilio y la burocracia más frustrante que existe sobre la faz de la tierra: el SEPE. El Servicio Público de Empleo Estatal. Si Dante hubiera sido español, el noveno círculo del infierno habría sido la página web del SEPE intentando pedir una cita previa.

Mi rutina cambió drásticamente. De levantarme a las siete para ducharme e ir a la oficina, pasé a levantarme a las once, mirar el techo y decir “bueno, otro día más siendo un parásito de la sociedad”. Me pasaba las horas dándole a F5 en la web del paro, viendo cómo el mensaje “En este momento no hay citas disponibles” se reía en mi cara.

Pero lo peor no era el paro. Lo peor era la cabeza. La maldita cabeza dándole vueltas a lo mismo. ¿Qué audios? ¿Qué correos? ¿Quién me odiaba tanto en la oficina como para montar semejante película de espías para que me echaran?

Carmen vino a verme un par de veces. La primera vez se presentó un jueves por la tarde con una botella de vino blanco barato del súper y una bolsa de patatas fritas. Se sentó en mi sofá, que tiene un muelle suelto que siempre te clavas en el muslo, y me abrazó fuerte.

—Javi, es que la oficina es un velatorio sin ti —me decía, sirviéndose una copa generosa—. Es que no veas cómo está el ambiente. Roberto está inaguantable.

—Es que no lo entiendo, Carmen —yo le daba vueltas a mi copa, mirando el líquido amarillento—. ¿A quién he cabreado yo? Si yo me llevo bien con todo el mundo. Bueno, con el de Contabilidad no mucho porque es un saborío, pero ¿montar un complot falso de robar clientes VIP? Eso requiere esfuerzo, tía. Requiere falsificar cosas.

Carmen suspiró, puso cara de tragedia griega y me acarició la rodilla.

—Tío, hay mucha envidia mala. Tú ibas directo al puesto de Senior. A alguien le molestó. Y fíjate… es que Roberto es tonto. ¿Cómo se cree que tú le vas a llamar “explotador rancio” a sus espaldas? Aunque, bueno… a ver, entre tú y yo, a veces se te calentaba un poco la boca cuando íbamos de cañas, Javi. Ya sabes que en este sector todo se sabe.

Fruncí el ceño.

—¿Qué se me calentaba la boca? Carmen, yo siempre me he quejado del sueldo, como todos. Pero nunca he dicho nada de irme a la competencia ni de hundirle el chiringuito.

—Ya, ya, claro, gordi. Yo lo sé. Yo te conozco —dijo ella rápidamente, dándole un buen trago al vino—. Pero la gente es muy mala. Y, ostras, con lo que le dijiste a los ingleses esos del grupo de Mijas… a saber cómo lo interpretaron.

Me quedé paralizado con la copa a medio camino de mi boca.

—Espera. ¿Qué ingleses de Mijas?

Carmen parpadeó. Un tic casi imperceptible le cruzó el ojo izquierdo. Tragó saliva.

—Eh… no, los clientes esos… los VIP. Los que dijeron que habías desviado.

—Carmen. Yo nunca te dije que los clientes que supuestamente desvié eran los ingleses de Mijas. Yo no sabía ni qué clientes eran. Roberto nunca me dio nombres en el despacho. Solo dijo “clientes VIP”. Y a ti solo te dije por teléfono que me acusaban de robar clientes. ¿Cómo sabes tú que en la acusación figuraban los ingleses de Mijas?

El silencio que se hizo en mi salón fue tan denso que se podía cortar con un cuchillo jamonero. Carmen me miró. Yo la miré. De repente, la temperatura de la habitación pareció bajar veinte grados.

—Ay, hijo, pues porque… porque en la oficina los rumores vuelan, Javi, ¡por favor! —saltó ella, con una risa nerviosa que sonó más falsa que un billete de tres euros—. A las dos horas de irte, ya lo sabía hasta el apuntador. Marcos lo escuchó de Recursos Humanos y me lo contó. Eso es. Marcos me lo dijo.

Me relajé un poco. Tenía sentido. La oficina de Sol y Sal era un patio de vecinas. Cualquiera podía haberse enterado de los detalles del expediente.

—Ya… joder. Puto Marcos. Puta oficina —suspiré, pasándome las manos por la cara—. Solo espero que el karma se la devuelva al que me haya hecho esto.

—El karma es muy sabio, nene, tú tranquilo —dijo Carmen, dándome otro abrazo, aunque esta vez lo sentí rígido, como si abrazara a un maniquí de escaparate.

Se fue poco después, diciendo que tenía que madrugar para “revisar unos presupuestos que don Roberto le había encasquetado”.

Dos días después, ocurrió el milagro. Mi nevera estaba más vacía que la cabeza de un tronista, así que tuve que reunir fuerzas, ponerme unos vaqueros decentes y bajar al Mercadona. Iba yo con mi carrito verde, navegando entre señoras que te embisten en el pasillo de los yogures sin piedad alguna, cuando llegué a la zona de refrigerados. El santuario del hummus Hacendado. Iba a coger el de pimiento asado cuando una mano peluda agarró la misma tarrina.

Levanté la vista. Era Paco. Paco, el informático de la empresa. El hombre que vivía a base de Monster Energy y que me bloqueó el ordenador el día de mi ejecución.

—Hostia, Javi —dijo, dando un paso atrás, como si yo fuera radiactivo. Llevaba una camiseta de Star Wars descolorida y tenía cara de no haber dormido desde 1998.

—Hola, Paco. Tranquilo, quédate el hummus. Ya me llevo yo el clásico —le dije, intentando sonreír, pero la verdad es que verle me revolvió el estómago. Me recordaba a todo lo que había perdido.

Paco agarró el hummus de pimiento y se quedó ahí de pie, mirándose las zapatillas. Se le notaba incómodo de narices. Paco nunca fue un tipo de muchas palabras, pero era buen tío. En las cenas de empresa siempre acabábamos hablando de videojuegos.

—Oye, Javi… que… que siento mucho lo que pasó, tío. En serio. Me mandaron cortar tus accesos y tuve que hacerlo. Son órdenes de arriba.

—Lo sé, Paco. No es culpa tuya. Es mi puto jefe que se volvió loco y se creyó unas pruebas falsas que a saber de dónde han salido —dije, encogiéndome de hombros, resignado a mi suerte.

Paco me miró de reojo. Miró a los lados del pasillo, como comprobando que no hubiera ningún comando de operaciones especiales de don Roberto escondido entre las pizzas congeladas.

—Joder, Javi… vaya tela lo de los audios —murmuró Paco bajito.

—A mí no me hables de audios, Paco, que todavía no sé qué coño de audios son. Yo no mandé ningún audio.

Paco frunció el ceño. De repente, su expresión de incomodidad cambió a una de pura confusión.

—Pero tío… si los audios salieron de tu propio móvil. De tu WhatsApp.

—¿De qué estás hablando, Paco? —mi corazón empezó a latir a mil por hora.

Paco tragó saliva ruidosamente.

—A ver, yo no debería contarte esto por la política de confidencialidad de datos y tal… pero a la mierda. Roberto me pidió que revisara unas cosas técnicas de las pruebas para anexarlas al expediente de despido y ver si eran legales. Los audios se los mandó alguien a don Roberto por correo, sí. Pero el remitente original, quiero decir, quien le enseñó los audios a Roberto en su teléfono por primera vez, no fue alguien anónimo.

—¿Quién fue, Paco? Dímelo.

Paco bajó la voz hasta convertirla en un susurro ronco, acercándose a mí sobre el carrito verde del Mercadona.

—Fue Carmen, tío. Carmen le llevó las capturas de pantalla de los ingleses VIP y le puso a Roberto unas notas de voz que tú le habías mandado a ella por WhatsApp privado. Esos audios donde supuestamente llamabas explotador a Roberto. Carmen se los enseñó como “acto de lealtad a la empresa” porque, según ella, no podía soportar que tú estuvieras estafando a don Roberto.

Me quedé allí, en medio del pasillo de los lácteos, congelado. El frío de las neveras se me metió en los huesos.

—Paco… ¿estás seguro de lo que estás diciendo? ¿Carmen? ¿Mi Carmen? —apenas podía sacar la voz de la garganta.

—Completamente seguro, Javi. Vi los metadatos. Y vi a Carmen salir del despacho de Roberto el día antes de que te echaran, con una sonrisa de oreja a oreja. Lo siento mucho, tío. De verdad. Ten cuidado con las amistades en la ofi.

Paco se dio la vuelta, con su tarrina de hummus, y desapareció por el pasillo de las galletas. Yo me quedé allí de pie durante no sé cuánto tiempo. Sentí una náusea profunda, un vacío en el pecho que me quitaba la respiración. Mi mejor amiga. La persona a la que le contaba mis miserias. La que brindó conmigo con un pitufo mixto la misma mañana que sabía que me iban a despedir.

Dejé el carro tirado en medio del pasillo. Salí del Mercadona caminando rápido, luego empecé a correr. Necesitaba aire. Necesitaba entender la magnitud de la puñalada que me acababan de clavar por la espalda.

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Parte 3: La churrería delatora y el plan de la traidora

Cuando llegué a casa, mi cerebro iba a seiscientos kilómetros por hora. No me senté a llorar. La tristeza se había evaporado como una gota de agua en una plancha caliente, y en su lugar había nacido una rabia ardiente, una furia malagueña que me recorría cada maldita vena del cuerpo.

Abrí mi portátil. Me conecté a LinkedIn. Fui al perfil de Carmen. Y ahí estaba. Su foto de perfil, sonriendo con sus dientes perfectamente blanqueados, y debajo, un titular que me hizo hervir la sangre:

“Senior Manager at Sol y Sal Tours | Experta en Liderazgo Turístico”

Fecha de actualización: Hace 3 días.

¡Hija de la gran puta! ¡Tres días! Apenas se había enfriado el sillón de mi escritorio y ya se había adjudicado el puesto. Todo cobraba un sentido macabro. El despido no fue una coincidencia, ni un error administrativo, ni una mala interpretación. Fue un asesinato corporativo, premeditado y ejecutado con la precisión de un cirujano psicópata. Carmen quería mi puesto. Sabía que Roberto me lo iba a dar a mí. Así que me quitó de en medio fabricando un escándalo.

Pero necesitaba más pruebas. Necesitaba saber exactamente cómo lo había hecho. Y para eso, necesitaba al oráculo de la oficina. A la mujer que lo veía todo, lo escuchaba todo y sabía qué marca de papel higiénico usaba cada empleado de Sol y Sal Tours. Necesitaba a Laura, la recepcionista.

Laura y Carmen se odiaban. Era un odio cordial, de sonrisas tensas y “buenos días, preciosa” cargados de veneno. Si alguien sabía la verdad, era Laura.

La llamé. Le dije que necesitaba verla, que era urgente y que la invitaba a merendar donde ella quisiera. Laura, que no pierde la oportunidad de un buen chisme ni de unos buenos churros, me citó a las seis de la tarde en una churrería de Teatinos, a kilómetros de la oficina, en un territorio “seguro”.

Cuando llegué, Laura ya estaba allí, atacando una rueda de tejeringos (como llamamos a los churros en Málaga) con un chocolate espeso que parecía petróleo.

—Siéntate, Javi. Tienes una cara de muerto viviente que no puedes con ella —me dijo, empujando un plato con churros hacia mí—. Come, que las penas con azúcar duelen menos.

Me senté. Fui directo al grano.

—Laura, lo sé todo. Sé lo de Carmen. Paco el informático me ha tirado de la manta.

Laura paró de masticar. Me miró, limpiándose el azúcar de los labios con una servilleta de papel. Sus ojos brillaron con esa luz peligrosa que solo tienen las marujas de oficina cuando por fin pueden soltar una bomba atómica.

—Ya era hora de que te cayeras del guindo, niño —suspiró Laura, apoyando los codos en la mesa—. Yo no quería decirte nada el día que te fuiste porque estabas en shock, y porque, sinceramente, no pensé que fueras a creerme. Teníais una secta montada vosotros dos.

—Cuéntamelo todo, Laura. Por favor. Necesito saber cómo lo ha hecho. ¿Cómo coño ha falsificado unos audios míos llamando explotador a Roberto? ¿Y los correos de los clientes VIP?

Laura tomó un sorbo de chocolate, saboreando el momento.

—A ver, Javi, tú pecas de inocente. Piensa, ¿cuándo fue la última vez que te quejaste de algo por nota de voz con Carmen?

Cerré los ojos, haciendo memoria.

—Miles de veces. Hablábamos a diario. Pero de Roberto… no. De Roberto solo decía que era un rancio con el aire acondicionado o que era un tacaño con las comisiones. Pero “explotador”…

Me detuve. Un recuerdo me golpeó como un rayo.

Hace tres meses. Viernes por la noche. Yo estaba de cañas. Mi casero, don Anselmo, me acababa de subir el alquiler amenazándome con echarme del piso. Yo estaba furioso. Le mandé una nota de voz a Carmen larguísima, desahogándome.

“Carmen, tía, estoy hasta los huevos del viejo este. Es un explotador rancio. Se cree que por tener cuatro duros y un negocio de mierda puede tratar a la gente como esclavos. Ojalá se le hunda el chiringuito y se quede en la ruina, te lo juro, es que le robaba yo mismo la cartera si pudiera.”

Abrí los ojos, horrorizado.

—El casero… —murmuré.

—Bingo —sonrió Laura, sin una pizca de gracia—. Yo la escuché en el baño. A la muy zorra. Estaba encerrada en un cubículo, reproduciendo tu audio y grabándolo con el móvil de empresa usando otro programa para recortar el trozo donde decías “mi casero”. Dejó solo la parte donde insultabas a un “viejo”, a un “explotador rancio” con un “negocio de mierda”. Blanco y en botella, para el ego frágil de don Roberto, ese audio hablaba de él.

Me llevé las manos a la cabeza. La bilis me subía por la garganta.

—Pero ¿y los correos de los ingleses? ¿Las pruebas del desvío de clientes? —pregunté, desesperado.

—Eso fue obra de arte de la maldad pura —continuó Laura—. ¿Tú te acuerdas de cuando te dejaste tu ordenador abierto para ir a comprarle a ella misma unas pastillas para el dolor de cabeza a la farmacia, hace dos semanas?

—Sí…

—Pues en esos quince minutos, la muy perra se metió en tu correo de empresa. Redactó correos a una supuesta “agencia paralela” enviando los presupuestos de los clientes VIP de Mijas, los borró de tu bandeja de salida y de los eliminados, pero imprimió capturas de pantalla antes. Luego, armó una carpeta monísima, y se fue a llorar lágrimas de cocodrilo al despacho de Roberto. Le dijo: “Don Roberto, me duele en el alma, Javi es como mi hermano, pero la lealtad a esta empresa es lo primero. He descubierto esto de casualidad y no podía vivir con la culpa”.

El nivel de psicopatía de Carmen me dejaba sin aire. Mientras yo le compraba ibuprofeno porque le “dolía la cabeza”, ella estaba orquestando mi ejecución laboral en mi propia silla.

—Y Roberto se lo tragó enterito, claro —dije, sintiendo una mezcla de asco hacia Carmen y desprecio absoluto hacia la estupidez de mi exjefe.

—Enterito y con patatas, Javi. Roberto estaba paranoico últimamente con que la competencia le comía terreno. Carmen le dio el chivo expiatorio perfecto. Y, oh sorpresa, al día siguiente de echarte, Carmen se ofrece “heroicamente” para asumir tu carga de trabajo y salvar las cuentas VIP. Dos días después, firma la promoción a Senior Manager con una subida de sueldo del treinta por ciento.

Golpeé la mesa de la churrería con el puño. Las tazas de chocolate tintinearon. Un par de jubilados de la mesa de al lado me miraron mal, pero me daba exactamente igual.

—Esto no se va a quedar así, Laura. Te juro por lo más sagrado que esta me la paga. No sé cómo, pero me la va a pagar. No me voy a quedar en el paro comiendo mierda mientras esa arpía se gasta el sueldo de mi ascenso en bolsos de Bimba y Lola.

Laura me miró fijamente. Una sonrisa depredadora apareció en su rostro.

—Esa es la actitud, león. Por eso he venido a hablar contigo. Porque si tú quieres hundirla… yo te abro la puerta. Tengo las llaves del castillo, Javi. Literalmente.

—¿Qué quieres decir?

Laura se inclinó sobre la mesa, bajando la voz.

—Este viernes es la fiesta de verano de Sol y Sal Tours. El famoso “afterwork” de empresa en el chiringuito ‘El Salaíto’ en la Malagueta. Van a estar todos. Roberto va a dar un discurso para anunciar oficialmente la promoción de Carmen. Están invitados los socios y algunos de los clientes más gordos.

—¿Y qué sugieres? ¿Que vaya y le tire un plato de boquerones fritos en la cabeza? —pregunté, sarcástico, aunque la idea no me desagradaba del todo.

—No, corazón. Eso es de primero de rabieta. Nosotros vamos a ir a la universidad de la venganza. Paco el de informática te cortó el acceso al correo del ordenador… pero se le olvidó un pequeño detalle. Yo sé que tú, el año pasado, configuraste la cuenta genérica de la empresa en tu iPad personal para poder contestar urgencias los fines de semana. ¿A que sí?

Me quedé pensando. Era cierto. Configuré el IMAP en mi viejo iPad que uso para leer en la cama. Paco nunca metió ese dispositivo en el sistema centralizado porque yo lo hice manualmente.

—Sí, todavía lo tengo conectado. Sigo recibiendo algunos correos, pero no los abro por miedo a cagarla jurídicamente —admití.

—¿Sabes qué más tenemos? —Laura sacó de su bolso un pendrive de memoria de los que dan en los congresos, con el logo de una aseguradora medio borrado—. Cuando Carmen fue al baño aquel día a grabar tu audio… yo entré justo después que ella. Y Carmen, en su prisa por salir y hacerse la víctima con Roberto, se dejó algo encima de la cisterna. Su móvil de empresa. No el personal, el de empresa. Yo me lo guardé y dije que lo había encontrado en el pasillo. Pero antes de devolvérselo a Paco… me mandé a mí misma un par de cositas por AirDrop.

Mis ojos se abrieron como platos.

—¿Qué cositas?

—Las fotos que le hizo a tu pantalla para falsificar los correos de los clientes VIP, donde se ve claramente el reflejo de la funda rosa chicle del móvil de Carmen en la pantalla de tu ordenador. Y una nota de voz sin recortar, la original de tu casero, que la muy inútil se mandó a sí misma desde tu móvil antes de borrarla, para tener la base sobre la que trabajar.

Quise abrazar a Laura. Quise comprarle una casa en Marbella. Era la puta ama de la inteligencia de oficina. El CNI perdía a una agente espectacular teniéndola cogiendo el teléfono.

—Laura… eres Dios.

—No, hijo, soy una mujer andaluza que cobra el salario mínimo interprofesional y que está hasta el mismísimo coño de que las trepas como Carmen se salgan con la suya. Toma el pendrive. Prepara los cañones. El viernes a las siete de la tarde, ‘El Salaíto’ va a arder.

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Parte 4: La caída de la reina y el brindis con Cruzcampo

El viernes llegó lento, agónico. Pasé las siguientes cuarenta y ocho horas preparando el terreno. No dormí. No comí. Estaba alimentado puramente por la sed de justicia y por el café solo.

Saqué mi viejo iPad del cajón. Efectivamente, la conexión al correo corporativo seguía activa. Paco, en su infinita dejadez, había cambiado la contraseña de mi usuario personal, pero el correo maestro de [email protected] seguía vinculado al servidor entrante y saliente en la tablet. Tenía acceso a la lista de contactos completa de la empresa, incluyendo los socios capitalistas de Madrid, los clientes VIP de la Costa del Sol y, por supuesto, todos los empleados.

Redacté un correo electrónico. No uno agresivo, no. Eso habría sido fácil de desestimar como las divagaciones de un exempleado rencoroso. Redacté una obra de arte literaria. Un correo frío, corporativo, exquisitamente educado, donde exponía “las graves vulneraciones de seguridad cibernética y manipulación documental que habían derivado en un despido improcedente”.

Adjunté tres archivos.

Archivo 1: El audio completo donde se me escucha decir “estoy hasta los huevos de don Anselmo, el casero, el viejo este explotador”.

Archivo 2: El audio recortado que Carmen entregó a Roberto.

Archivo 3: La foto a la pantalla de mi ordenador donde se veía claramente el documento falso de los ingleses VIP y, brillando en el reflejo de la pantalla, la inconfundible funda rosa fluorescente con un osito de gominola de la que Carmen no se separaba ni para ir a mear.

El título del correo era sencillo, limpio, letal: “Informe de irregularidades internas, fraude y espionaje corporativo en Sol y Sal Tours”.

Viernes, 19:15 horas.

Yo estaba sentado en un banco del paseo marítimo de la Malagueta, a unos cincuenta metros del chiringuito ‘El Salaíto’. El sol de la tarde bañaba la arena con una luz dorada preciosa. A lo lejos, podía ver la terraza reservada por la empresa. Globos corporativos, camareros pasando bandejas de gambas cocidas y jamón. Pude distinguir a don Roberto, trajeado y sudando, riendo a carcajadas con unos guiris que debían ser los inversores.

Y allí estaba ella. Carmen. Llevaba un vestido nuevo, blanco, ibicenco, espectacular. Tenía una copa de champán en una mano y con la otra gesticulaba, siendo el centro de atención de un corrillo de compañeros. Estaba radiante. Se creía la reina del mambo. La intocable.

Miré el reloj del iPad. 19:20. Don Roberto se acercó a un micrófono pequeño que habían puesto junto a la barra. Pidió silencio golpeando su copa con un tenedor. Desde mi posición no podía escuchar perfectamente sus palabras, pero sabía de qué iba la vaina. Iba a anunciar el gran ascenso. Vi a Carmen poner cara de falsa humildad, llevándose una mano al pecho y mirando al suelo como diciendo “oh, de verdad, no me lo merezco”.

Di un toque en la pantalla de mi iPad.

“Seleccionar todos los contactos”.

“Enviar”.

El iPad hizo ese sonido característico de un avioncito de papel saliendo disparado. Swoosh.

El correo acababa de llegar simultáneamente a sesenta y cinco personas. Empleados, jefes, inversores. A sus móviles de empresa, que todos llevaban encima en ese momento porque en Sol y Sal nadie desconecta.

Conté los segundos. Uno. Dos. Tres. Cuatro.

A los veinte segundos, vi a Paco el de informática, que estaba apoyado en la barra, sacar su móvil del bolsillo al notar la vibración. Miró la pantalla. Su cara de aburrimiento habitual se transformó en un poema de Lorca. Sus ojos casi se salen de las órbitas. Se giró hacia Roberto, que seguía hablando al micrófono.

A los treinta segundos, la mitad del chiringuito había sacado el móvil. Una onda expansiva de murmullos se extendió por la terraza. Algunos se tapaban la boca. Otros señalaban a Carmen disimuladamente.

A los cuarenta y cinco segundos, Laura, la recepcionista, que estaba estratégicamente colocada al lado del equipo de sonido, “casualmente” desconectó el cable del micrófono de Roberto y conectó el cable auxiliar de su propio móvil, que estaba emparejado a los altavoces del chiringuito para la música.

Laura le dio al play al Archivo 1 que acababa de recibir por correo.

De repente, por los altavoces de mil vatios del chiringuito, a todo volumen, sobre el sonido de las olas y las gaviotas, tronó mi voz:

“…ESTOY HASTA LOS HUEVOS DE DON ANSELMO, EL CASERO, EL VIEJO ESTE EXPLOTADOR…”

Todo el mundo se quedó petrificado. Roberto, al escuchar “explotador”, se puso rojo carmesí. Se giró hacia la mesa de mezclas.

Laura le dio al siguiente botón. El Archivo 2. El audio manipulado que Carmen había presentado.

“…EL VIEJO ESTE EXPLOTADOR…” (sin mencionar al casero).

El silencio en el chiringuito era tan absoluto que solo se oía la máquina de granizados del fondo girando.

Me levanté del banco. Me sacudí la arena de los pantalones vaqueros, me ajusté la camisa y empecé a caminar tranquilamente hacia la terraza de ‘El Salaíto’.

Cuando pisé las tablas de madera de la plataforma del chiringuito, todos los ojos se clavaron en mí. Era como la entrada del sheriff en un saloon del Salvaje Oeste, pero cambiando el desierto de Arizona por la playa de la Malagueta y las pistolas por un nivel de mala hostia épico.

Carmen estaba pálida. No es que hubiera perdido color, es que parecía que se había bañado en lejía. El champán de su copa temblaba, salpicándole los dedos.

—Buenas tardes a todos —dije, en voz alta, clara, con una sonrisa fría que no me llegó a los ojos—. Siento llegar tarde a la fiesta, pero es que estaba en el paro y no sabía si me cubría el seguro de la empresa.

Roberto avanzó hacia mí, bufando como un toro miura.

—Javier. ¿Qué significa esto? ¿Qué es este correo que nos acaba de mandar el sistema interno? —rugió, agarrando su iPhone como si quisiera exprimirlo.

—Ese correo, don Roberto, es mi liquidación moral —respondí, sin pestañear, mirándole a los ojos con la superioridad del que sabe que tiene la sartén por el mango—. Le sugiero que mire el Archivo 3. Abran la foto, por favor.

La mitad de los presentes volvieron a mirar sus teléfonos. Hice zoom con los dedos en el aire, mímicamente.

—Fíjese bien en el reflejo de la pantalla del ordenador desde donde se enviaron los supuestos correos a la competencia, Roberto. ¿Ve usted esa cosa rosa brillante con un osito? ¿Le suena de alguien? Yo soy un hombre de gustos sencillos, pero le aseguro que no le pongo fundas de la Hello Kitty a mi teléfono.

Roberto miró la foto. Luego miró a Carmen. Miró la mano temblorosa de Carmen, donde su móvil, enfundado en esa abominación rosa de silicona con el osito, estaba apretado con fuerza.

—Carmen… —dijo Roberto, y su voz no fue un grito, sino un gruñido bajo y peligroso—. ¿Tú has entrado en el equipo de este chico y has enviado presupuestos de la empresa para simular un fraude corporativo?

Carmen empezó a balbucear. Fue un espectáculo patético y maravilloso a la vez.

—No… yo… Roberto, eso es un montaje de Photoshop… Él… él me odia porque me ibas a ascender a mí… Yo no… Javi, ¿por qué me haces esto, tío? ¡Yo que te he apoyado siempre! —intentó apelar a mi empatía, poniendo esos ojos llorosos de cordero degollado que tanto me habían engañado en el pasado.

Di un paso hacia ella. La miré de arriba abajo con un desprecio que habría congelado el mismísimo sol de agosto.

—No te atrevas a llamarme “tío”. Y no llores, Carmen. Que el rimmel que llevas es barato y te vas a parecer a un oso panda. Me tendiste una trampa. Destruiste mi reputación, mi tranquilidad y casi mi vida, todo por un puto puesto de Coordinador y un aumento de sueldo. Has jugado sucio, amiga. Y en el sur, a los traidores los mandamos a coger coquinas.

Me giré hacia Roberto. El jefe seguía en shock, procesando que su nueva “estrella” corporativa era una sociópata de manual y que los inversores ingleses, que estaban en la mesa de al lado, habían recibido el correo y estaban exigiendo a gritos una traducción simultánea a Laura la recepcionista.

—Don Roberto —le dije, poniéndome serio—. Mi despido, basado en pruebas fabricadas y sin comprobación técnica por su parte, es completamente nulo e improcedente. Mi abogado tiene una copia de todo esto. Y de regalo, una denuncia penal contra esta señora por usurpación de identidad, vulneración del secreto de las comunicaciones y falsedad documental. Si yo fuera usted, iría llamando a Recursos Humanos para que redacten otro despido. Y esta vez, por una falta grave de verdad.

No esperé a que Roberto contestara. No esperé a ver a Carmen derrumbarse o intentar excusarse de nuevo. Mi trabajo allí había terminado.

Caminé hacia la barra de madera del chiringuito. El camarero, un chaval jovencito que había presenciado el drama como si estuviera viendo el final de la Champions, me miraba con la boca abierta.

—Maestro —le dije, sacando un billete de cinco euros del bolsillo y dejándolo sobre el mostrador de zinc mojado—. Ponme un doble de Cruzcampo. Bien fría, de las que duelen en los dientes. Y quédate la vuelta.

Me sirvió la cerveza. Agarré el vaso de cristal helado, sentí el frío en la palma de mi mano. Le di la espalda al caos que dejaba detrás de mí. Los gritos de Roberto a Carmen empezaban a elevarse sobre la música de fondo que Laura había vuelto a poner (irónicamente, estaba sonando “Rata de dos patas” de Paquita la del Barrio, porque Laura no daba puntada sin hilo).

Salí de la terraza, pisé la arena de la playa con los zapatos puestos y caminé hacia la orilla. Le di un trago largo a la cerveza. Estaba amarga, fría, y sabía a puta gloria. Sabía a libertad. Sabía a justicia poética.

No tenía trabajo. Estaba técnicamente en el paro. Iba a tener que pelear en los tribunales laborales y buscarme la vida en los próximos meses. Pero mirando el mar de Málaga, con la brisa dándome en la cara y sabiendo que la víbora que me había mordido se estaba ahogando en su propio veneno, sentí una paz absoluta.

A veces, la vida te da una patada en el culo injusta. Y a veces, tu “mejor amiga” resulta ser el diablo en vestido ibicenco. Pero si hay algo que he aprendido de todo esto, es que la verdad, como el buen aceite de oliva, siempre acaba saliendo a flote. Y que nadie, absolutamente nadie, me iba a quitar a mí el puesto sin llevarse por delante un espectáculo digno de los mejores cines.

Terminé la cerveza, tiré el vaso de plástico a la papelera, saqué mi móvil y marqué el número de la oficina de empleo. El lunes, a primera hora, me iba a buscar un hueco en la cola del SEPE. Y esta vez, lo iba a hacer con la cabeza muy alta. Y con mucho, mucho cuidado de con quién compartía el pitufo mixto en el desayuno.