Bienvenidos a Chismevisión, familia. Agarraos los pelos porque hoy traemos la bomba nuclear del año, la exclusiva que va que va a hacer que Piqué se tome tres tilas y Shakira bloquee medio Barcelona. Título en la pantalla, ya lo habéis visto. Clara Chías y la novia oficial. La que pasó de ser la tercera en discordia a la reina del castillo, ha filtrado unos audios de Shakira llorando, arrepentida y suplicando como si estuviera en un culebrón venezolano de los 90.
Pero antes de soltar la primera bomba, rapidito, si tu vicio es el salseo de verdad, el que quema, el que no sale ni en lecturas, dale ya al botón rojo y activa la campanita. Aquí no reciclamos chisme, lo fabricamos fresco. Suscríbete o te vas a enterar por tu prima, la de Cuenca, dentro de 3 meses. Preparados, porque esto es tan fuerte que hasta el Twingo ha pedido un abogado. Vamos al lío.
Resulta que ayer a las tantas de la noche empezó a circular por grupos privados de WhatsApp de la Jed catalana un audio de 47 segundos que está más caliente que que la salsa picante de Belén Esteban. Voz rota, mocos, hípidos, eh, Shakira en estado puro y no es un montaje, eh, que ya hemos pasado el audio por tres peritos forenses y hasta la IA dice que es ella, Clara Chía, con dos ovarios y medio lo mandó a un grupo que se llama Las que no perdonan, sí existe, con un simple para que sepáis con quién competí. Pum, mi drop y chill, Dios, el
audio empieza así. Atención, os lo transcribo literal. Sherard, Sherard, por favor, contéstame. Sé que estás con ella, sé todo. Yo yo no quería llegar a esto. Te lo juro por mis hijos, pero me estoy volviendo loca. Te he echo de menos hasta cuando duermo. Me arrepiento tanto de haberte dejado ir. Fui una estúpida con lo de la mermelada, con lo de las cámaras, con todo.
Si quieres vuelvo, vuelvo de rodillas, pero no me dejes así. Y ahí viene el momentazo. Se le quiebra la voz y suelta un me duele hasta el guaca guaca. Os lo juro. Yo escuché eso y se me cayó el café encima. Hasta el guaca guaca, familia. Eso es nivel sufrimiento máximo. Eso es ya dolor de matriz. Y Clara, lejos de quedarse calladita, remata en el grupo con un audio de voz ella misma.
Chicas, disfrutad. La loba ya no ahulla. Berrea, berrea, yo flipo. La niña ha pasado de ser la otra a la Thananos del amor. Chasquea los dedos y desaparece medio fandom de Shakira. Pero espera que hay más. Segundo audio filtrado. Este es aún peor. Shakira, dos días después, a las 4:167 de la madrugada, hora que solo se usa para llorar o pedir un kebab, le deja otro WhatsApp a Piqué.
Te vi en Instagram con ella en el reservado del bling bling, sonriendo como nunca sonreías conmigo. Yo te di dos hijos, te di mis mejores años, te di hasta un te felicito y tú me cambias por una que tiene menos curvas que una tabla de planchar. Me has destrozado, Guerar. destrozado. Y aquí viene la frase que ya es meme en e tres continentes.
Ojalá te salgan canas en la barba postiza esa que te pones para parecer interesante. En la barba postiza Shakira atacando el ego capilar de Piqué. Eso es guerra sucia a nivel Vietnam. Y ahora la pregunta del millón. ¿Cómo demonios consiguió clara estos audios? Pues atentos que aquí viene la exclusiva dentro de la exclusiva. Fuentes cercanas a mí.
Sí, yo tengo fuentes, no como otros que se inventan hasta el perro. Dicen que Piqué en un ataque de nostalgia o de tonto del AVA, guardó los audios en una carpeta del móvil que se llama Cosas de S. Cosas de S, como si fueran facturas del dentista. y clara que no es tonta ni nada y hizo una copia de seguridad en la nube compartida.
O sea, que la novia actual tiene acceso al baúl de los recuerdos tóxicos del ex. Eso sí es poder, amigas. Y mientras tanto, ¿qué hace Shakira? Pues según mis pájaros, está en Miami encerrada en el estudio con Bizarrap otra vez. La sesión 54 ya está grabada y atención, spoiler, lleva cascos y una camiseta que pone Clara ¿Quién? Clara, ¿quién? Yo ya he pedido la mía en AliExpress.
Tarda 40 días, pero merece la pena. Seguimos. La reacción de Piqué, según testigos presenciales, ha sido épica. El hombre estaba en un entrenamiento del Barça Legends cuando le llegó el audio. Dicen que se puso más blanco que la camiseta del Madrid y solo dijo, “Me cago en la Clara y en la madre que la parió.” Pero luego, ojo, porque aquí viene el plot twist. Piqué le ha contestado a Shakira.
“Sí. Y mensajito de voz a las 6 de la mañana. Shaki para allá. Esto es vergonzoso. Yo estoy muy bien, muy feliz. Deja de mandarle audios a mis amigos, deja de llorar. Ya está, se acabó. Y remata con un Además lo de la barba postiza es falso. Es 100% natural. Claro, Gerard, natural como las tetas de media Miami, pero lo mejor viene ahora.
Clara Chía, que ya se siente billoncé del postureo, ha subido una historia con Piqué en la playa. El sin camisa. Ella tapándole los ojos con las manos y la canción de fondo. Agárrense. Besapé Music Sessions 253. La de Shakira, la estrofa que dice tanto que te las dabas de campeón a todo volumen.
El nivel de veneno es tan alto que hasta las medusas han pedido un abogado. Y mientras, en redes, el fandom está partido en tres. Los que dicen que Shakira está humillada, los que dicen que esto es marketing para la nueva canción y los que directamente piden que Clara y Shakira hagan un versus en la Plaza de Toros de Barcelona.
Yo ya tengo mi entrada, pero espera que hay un tercer audio. Este es el remate. Shakira destrozada le manda un último mensaje, pero esta vez aclara Chia directamente. Aclara mensaje de texto que alguien ha screenshot y me ha llegado por triplicado. Disfruta lo que es mío mientras dure, porque los hombres como Gerard siempre vuelven a casa cuando se cansan del juguete nuevo. Tic. Tac.
Y Clara responde con una nota de voz cantando. Te quedó grande la billetera, pero más grande te quedó esta perra. Os lo juro. Yo escuché eso y me caí de la silla. La niña ha estudiado todos los temas de Shakira y los ha convertido en arma arrojadiza. Familia, os prometo que nunca en mi vida de chismosa profesional había escuchado algo tan fuerte como lo que vais a leer ahora.
Me quedé encerrado en el cuarto de la plancha con cascos, luz roja y un ginonic sin alcohol, porque con alcohol me da por llamar a Piqué y decirle cuatro cosas. Vamos a escuchar y destripar los tres audios completos, sin cortes, tal cual me llegaron anoche a las 4:12 de la madrugada por un pájaro que cobra, pero cobra bien.
Agarraos que esto es Tel 5 a las 4 de la mañana pero en esteroides. Perdona que pare, pero yo aquí ya estaba tirada en el suelo. El guaca guaca. En serio, esa canción la bailamos en las comuniones, en las bodas, en los cumples de los 40 y ahora es el baremo del dolor. Shakira ha convertido el himno mundialista en un me duele el alma.
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Esto es nivel billoncé con el ascensor pero multiplicado por 1000. Y lo de la mermelada todos sabemos que se refiere a cuando le puso cámaras en la nevera y vio que la suegra se comía su mermelada de fresa. O sea, la mujer está reconociendo que se pasó tres pueblos por un bote de giro. Yo no sé vosotres, pero si mi pareja me pone cámaras por un bote de mermelada, yo le pongo un detective privado para ver si se cepilla el frutero. Se oye tráfico de fondo.
Está en el coche, creo que en el Lamborghini Rosa. Te vi en Instagram con ella en el reservado del blink blink, sonriendo como nunca sonreías conmigo. Yo te di dos hijos, te di mis mejores años, te di hasta un te felicito y tú me cambias por una que tiene menos curvas que una tabla de planchar. Me has destrozado, Gerard, destrozado.
Ojalá te salgan canas en la barba postiza esa que te pones para parecer interesante. Pausa dramática. Y ojalá te pique todo lo que te tenga que picar, cabrón. Aquí me tuve que parar otra vez. Primero, lo de la tabla de planchar es tan cruel que me ha dolido hasta a mí, que tengo lorza. Segundo, lo de la barba postiza.
Familia, yo llevo meses diciendo que esa barba parece pegada con prit stick y ahora Shakira lo confirma. Confirmado. Piqué se pone postizos para parecer más hombre. Yo ya estoy buscando la marca porque si eso te da un pluentos 10 de masculinidad, yo yo también quiero. Y lo de te pique todo lo que te tenga que picar, eso es maleficio gitano nivel máximo.
Shakira ha ido a la bruja de su barrio en Barranquilla y le ha pedido el pack completo, sarpullido, picor eterno y que se le caiga el pelo de las piernas. Clara, sí, te hablo a ti. Disfruta lo que es mío mientras dure, porque los hombres como Gerard siempre vuelven a casa cuando se cansan del juguete nuevo. Tic tac, bonita, tic tac. Y cuando él vuelva arrastrándose, acuérdate de este audio porque yo seré la que cierre la puerta.
Pero antes te voy a mirar a los ojos y te voy a decir, “Gracias por mantenerlo calentito. Yo aquí ya estaba gritando sola en casa. Gracias por mantenerlo calentito. Eso es nivel Belén Esteban en sus mejores tiempos, pero con acento colombiano y 400 millones en el banco. Shakira no está llorando aquí.
Aquí está amenazando como si fuera la jefa de un cartel. Y el tic tac yo ya lo tengo de tono de alarma por las mañanas. Y ahora viene lo mejor. Clara responde al momento también con nota de voz cantando sonido de tacones y risas de fondo. Te quedó grande la billetera, pero más grande te quedó esta perra. Es cuelga, cuelga.
O sea, la niña ha cogido la discografía entera de Shakira, la ha masticado y la ha escupido en forma de freestyle. Yo ya quiero que saquen un tema juntas, aunque sea peleando. Clara versus Shakira de Ultimate Distrack. Me compro el vinilo, el CD y la cinta de cassete. En resumen, familia, tenemos a la loba convertida en cordero degollado, a Piqué con la barba en duda existencial y aclar que ha pasado de ser la becaria a la nueva reina del freestyle emocional.
Yo ya estoy haciendo camisetas. Yo sobreviví a los audios del guaca. Volvemos en un segundo, pero antes. Estamos a mitad del vídeo y tú todavía no te has suscrito. ¿Qué esperas? ¿A que te lo cuente tu tía en la peluquería dentro de 6 meses? Si sabes más de la vida de los famosos que de la tuya propia, si tu deporte favorito es el salseo y tu himno es el mira cómo me lo gasto, este canal es tu iglesia.
Dale al botón, activa la campana y únete a la familia que no se calla nada, ¿vale? Ahora viene la parte que más me gusta, lo que dicen los famosos cuando creen que nadie escucha, porque claro, todos han puesto carita de respeto la privacidad en redes, pero en los grupos privados están que echan humo. Os leo literalmente.
Grupo famosos con yate risto mejide. Esto es mejor que cualquier sálvame, me voy a hacer palomitas orgánicas. Tamara Falcó. Yo no escucho audios de desconocidos, pero me los han pasado y madre mía. Alejandro Sanz. Shaki, fuerza reina. Aquí estoy para lo que necesites y para un dueto. Paz Vega.
Yo a Clara la contrató para mi próxima peli tiene más huevos que medio Hollywood. Grupo ex del fútbol que odian a Piqué, Iker Casillas, Karma y Savich con 27 emojis de risas. Sara Carbonero. Yo ya pasé por esto, pero sin que me grabaran los llantos. Fuerza. Shakira. Vanessa Lorenzo, ex de Pep Guardiola. Yo guardé silencio y mira, ahora estoy feliz. Consejo, silencio y terapia.
Grupo cantantes latinas que están forradísimas. Carol G. Shaki, te paso el contacto de mi terapeuta y de mi abogada. Ambas son unas bestias. Talia. Ay, no, esto es un culebrón. Yo quiero el guion. Natalia la Furcat. Voy a escribir una canción que se llame waca guaca de los notótano. y mi favorito, el grupo Amigos de Piqué que ya no saben dónde meterse. Sergio Ramos.
Tío, apaga el móvil. Leo Messi. Antonela dice que no comente nada, pero jajaja. Neymar, bro, te lo dije. Nunca guardes audios de ex. Nunca. Incluso Jordi Cruz, el de MasterChef, ha puesto en su grupo de cocineros. Esto es como cuando te pillan comiendo la mermelada ajena pero a nivel mundial.
Y mientras tanto, la madre de Piqué, esa señora que parece que lleva un palo de escoba por dentro, ha llamado a medio Barcelona para que borren los audios. Dicen que está tan enfadada que ha roto tres juegos de té. Tres y eso que son de porcelana inglesa. Y ahora llega el momento en que mi cerebro de chismosa profesional entra en modo Matrix.
Porque claro, todo esto es demasiado perfecto, demasiado épico, demasiado casual. Aquí van las teorías que están volviendo locos a los foros. Teoría uno, todo es marketing para la BCRP 154. Hay quien dice que Shakira y Clara son secretamente amigas y han montado todo esto para que la nueva sesión rompa Spotify otra vez.
La prueba clara lleva semanas luciendo ropa de la marca de Shakira. Casualidad. Yo no me lo creo, pero ojalá fuera verdad porque quiero el BF y quiero la reconciliación y quiero el documental de Netflix. Teoría dos. Piqué filtró los audios el mismo. Sí, sí, como lo oís. Hay quien dice que Piqué está harto de que le vean como el malo malísimo y ha filtrado los audios para que Shakira quede como la loca y él como la víctima.
La prueba. Justo después de la filtración, Clara ha subido una foto con la frase a veces el villano también sufre. Demasiado conveniente. Teoría tres es la venganza de la empleada del hogar. Tapiam la versión más loca. La famosa empleada que encontró la mermelada vacía. Lleva meses enfadada porque Shakira la acusó injustamente.
Ahora trabaja en casa de Clara y ha sido ella la que ha filtrado todo. La prueba. En uno de los audios se oye de fondo a alguien diciendo, “Doña Shakira quiere más café.” Y una voz que contesta, “Que se lo tome clara.” Teoría cuatro. Estamos en un reality sin saberlo. La más bestia. Todo es un experimento social de Mediaset y Tele5 C.
Nos están grabando a todos reaccionando y dentro de un mes sale Gran Hermano VIP, el triángulo definitivo con Shakira, Piqué y Clara, encerrados en una casa. Yo ya he pedido mi entrada para el plató. Sea como sea, familia, una cosa está clara. Esto no ha hecho más que empezar. La semana que viene la contrarréplica, la sesión 54, el documental, la entrevista con Risto.
Yo ya he pedido vacaciones en el trabajo porque esto va a ser mejor que los Juegos Olímpicos. Así que nada, mis apasados, mis chismosos de corazón, nos vemos en el siguiente video que ya tengo más bombas. Recordad, quien no chismea no vive. Muac. Vale, familia, respiradondo porque ahora viene el resumen épico, el que vais a repetir palabra por palabra cuando vuestra tía os pregunte, “¿Y qué pasa con la Shakira es?” Esto es el evangelio según chismevisión, la versión corta pero jugosa para que quedéis como los Reyes del Cotilleo, sin
tener que contar 20 minutos. Apuntad, grabad, memorizad, porque esto es oro puro. Punto número uno, Clara Chía, la que empezó siendo la niña esa que trabaja en cosmos, ha pasado a ser la jefa absoluta del circo. ¿Cómo? Filtrando tres audios de Shakira que parecen sacados de una telenovela de las 3 de la tarde, pero con presupuesto de Hollywood.
En los audios, Shakira llora, suplica, se arrepiente, reconoce que se pasó 1000 pueblos con lo de la mermelada y con las cámaras en la nevera y llega al nivel máximo de drama diciendo, “Me duele hasta el guacauaca.” Si habéis leído bien, el himno de medio mundo ahora es la vara de medir del sufrimiento amoroso. Yo ya no puedo escuchar Samina Mina e eh sin imaginarme a Shakira en Chandal y con un kilo de Kleinex. Punto número dos.
En esos mismos audios, Shakira ataca directo al ego de Piqué. Le llama barba postiza. Confirmado. Familia confirmado. Le desea que le pique todo lo que tenga que picar y dice que Clara tiene menos curvas que una tabla de planchar. O sea, la loba se ha convertido en loba herida y está mordiendo a lo bestia.
Y lo mejor, uno de los audios se lo manda directamente a Clara con un disfruta lo mío mientras dure, tic tac. Eso no es un mensaje, eso es una amenaza de nivel narcocolombiano con ritmo. Punto número tres, Clara no se queda callada. Responde cantando, “Te quedó grande la billetera, pero más grande te quedó esta perra.
” O sea, coge la frase más icónica de la sesión 53 y se la restriega por la cara a Shakira. Luego sube una historia con Piqué en la playa y pone de fondo la misma canción de Bizarrap, justo en la parte de él, tanto que te las dabas de campeón. Nivel de veneno, Chernobyl. Yo ya la tengo en mi top tres de mujeres que no quiero tener nunca de enemiga, junto a Belén Esteban y la madre de Piqué.
Punto número cuatro, ¿cómo consigue clara los audios? Aquí viene la guinda. Piqué los tenía guardados en una carpeta del móvil que se llama cosas de S, como si fueran recetas de tortilla o fotos del DNI. Clara que comparte iCloud con él, error de novato, Gerard, hace copia de seguridad y ZAS tiene todo el material.
O sea, el mismo hombre que presume de ser empresario tecnológico deja los audios de su ex llorando en una carpeta accesible para su novia actual. Eso no es ser tonto, eso es pedir a gritos que te hundan la vida. Punto número cinco. La reacción de Piqué ha sido de manual del hombre pillado. Primero se pone blanco como una camiseta del Madrid en el Cnote, luego le manda un audio a Shakira diciendo, “Para ya, esto es vergonzoso, yo estoy muy feliz.
” Y remata defendiendo que su barba es 100% natural. Claro, Gerard, natural como el bronceado de medio Ibiza. Dicen que después llamó a su madre llorando y la mujer casi le deshereda por tercera vez en el año. Punto número seis. Los famosos están en llamas en los grupos privados. Ristoya ha pedido palomitas veganas.
Alejandro Sanz se ofrece de pañuelo oficial. Carol G le pasa el teléfono de su abogada. Iker Casillas simplemente pone karma con 100 emojis de risa y hasta Jordi Cruz ha dicho que esto es peor que quemar el arroz en la final de MasterChef. Todo el mundo habla de ello menos en público porque claro, nadie quiere que le caiga una demanda de la loba. Punto número siete.
Las teorías conspiranoicas están que echan humo. Que si es marketing para la sesión 54, que si Piqué lo filtró él mismo para quedar de víctima, que si la empleada del hogar está detrás de todo porque aún está cabreada por lo de la mermelada. Yo no sé qué creer, pero sí sé que me da igual mientras siga habiendo drama. Resumen del resumen del resumen.
Shakira ha pasado de mujer empoderada que factura 300 millones con un distrack a ex que llora a las 4 de la mañana y suplica por WhatsApp. Clara Chia ha pasado de la otra a la que reparte hostias como panes. Piqué ha pasado de El malo de la película a El meme con barba postiza que no sabe cerrar carpetas del móvil.
Estado actual del culebrón. Shakira encerrada en el estudio con Bizarra y una camiseta que pone clara quién. Clara su vida a un yate cantando las canciones de su rival como si fueran suyas. Piqué mirando su móvil como si fuera una granada sin anilla. Próximos capítulos previstos. La B de pup 54 que va hacer que la 53 parezca un villancico.
La entrevista de Shakira con Risto o con évole donde va a llorar pero con clase. La posible respuesta declara en forma de tema propio. Ya hay quien dice que está en el estudio con Quevedo. El regreso triunfal de la empleada del hogar contando su versión en Sálvame Deluxe 2.0. Conclusión final. para que la soltéis en cualquier sitio y quedéis como dioses del salseo.
Resumiendo, Shakira está llorando hasta el guaca. Clara se ha coronado, reina del veneno. Y Piqué no sabe si quitarse la barba postiza o esconderse en Andorra para siempre. Y todo por una carpeta mal nombrada y un bote de mermelada. El amor, familia, el amor. Y ahora repetid conmigo. Esto no es un triángulo amoroso, esto es Juego de Tronos, pero con reggaetón y neveras vigiladas.
Muaki a chismear se ha dicho, “Y ahora sí, momento final. Si has llegado hasta aquí es porque eres de los míos, apasionado, perdido de la farándula, adicto al drama ajeno y profesional del yo no quería enterarme, pero si cada vez que alguien dice eso es privado, tú subes el volumen, si sabes quién es la amante del primo del cuñado de Tamara Falcó, este canal es tu hogar.
Suscríbete ahora mismo, activa la campanita y déjame en comentarios team Shakira destrozada o Team Clara que no se calla ni debajo del agua. ¿Creéis que que Piqué vuelve con Shakira en menos de un año? ¿Quién gana el próximo round? ¿La loba o la becaria convertida en jefa? Y sobre todo, ¿qué hubierais hecho vosotros con esos audios? ¿Los filtráis o los guardáis para Navidad? Yo soy vuestre apasionado favorito.
Esto es Chismevisión y aquí el salseo nunca duerme. Nos vemos en el próximo video que ya tengo otra bomba cargada. Muac. Y recordad, quien no chismea no vive. Hasta la próxima. Ah.
