Yo estaba en la oscuridad. No era una oscuridad terrorífica, sino una oscuridad extraña, como la de las profundidades del mar. Y yo nadaba en ella sin esfuerzo, sin saber hacia dónde ir. Era la oscuridad de quien está perdido, pero todavía no sabe que está perdido. Y entonces se abrió una ventana, no una ventana pequeña, sino algo así como un desgarro en la tela misma de la realidad.
Y de ese desgarro salió una luz de una blancura tan intensa, tan [música] absoluta, que debería haberme segado. Pero no me segó. La miré de frente y no me dolió. Y junto con esa luz vino el gozo. No tengo palabras para escribir ese gozo. He intentado muchas veces encontrar las palabras y siempre fracaso. Lo más cercano que puedo decir es esto.
Toda la alegría que yo había experimentado en mi vida, todas las emociones positivas juntas, el nacimiento de mis hijos, el día de mi boda, los momentos más felices de mi infancia, todo eso junto era como una vela frente al sol en comparación con lo que sentí en ese momento. Era un gozo que llenaba hasta la última célula de mi ser.
[música] Un gozo que no necesitaba razón ni causa, un gozo que simplemente era y que hacía que la palabra gozo pareciera demasiado pequeña para contenerlo. Y entonces, mientras yo seguía nadando en esa oscuridad, mirando hacia la luz, una mano tomó la mía. Me detuve. Miré hacia abajo. Era la mano de un niño.
Un niño vestido con un hábito color café oscuro, atado con un cordón blanco a la cintura, con una capucha caída sobre los hombros. un hábito franciscano. El niño tendría unos 10 u 11 años, pero su rostro era de una hermosura que no pertenecía a este mundo. No era simplemente la hermosura de un niño bonito, era una hermosura de otro orden, algo que sobrepasaba la categoría de lo físico.
Sus ojos eran oscuros y llenos de una serenidad que no correspondía a la edad que aparentaba. y me miraba con una sonrisa que contenía una ternura tan profunda que yo sentí que me conocía desde antes de que yo existiera. No me dijo su nombre, no necesitó decírmelo. Yo lo supe en el instante en que lo vi, con la misma certeza con la que uno reconoce a alguien que ha amado toda la vida. Ese niño era San Felipe de Jesús.
Me tomó de la mano con firmeza, me levantó y juntos comenzamos a volar. Volamos a través de un firmamento que era blanco, con una blancura que superaba la del sol del mediodía, pero que no encandilaba. Era como si la luz misma tuviera una textura, como si el aire fuera luz solidificada. No había nubes, no había horizonte, solo esa blancura infinita y serena.
y nosotros dos atravesándola de la mano. Él con su hábito franciscano ondeando suavemente. Yo sin entender nada, pero sin necesitar entender nada, porque en ese momento la paz era tan completa que las preguntas no cabían. Y entonces me desperté, me senté en la cama en la oscuridad del cuarto. Cristina dormía a mi lado.
Eran las 4:22 de la madrugada y yo tenía las mejillas mojadas de lágrimas que no recordaba haber derramado. Lo primero que hice esa mañana fue buscar en internet San Felipe de Jesús. Lo que encontré me dejó sin palabras. San Felipe de Jesús nació en la ciudad de México alrededor del año 1572. De padres españoles entró a la orden franciscana de joven, pero la abandonó para dedicarse al comercio.
Fue a Manila, en las Filipinas y allí, años después, volvió a ingresar a los franciscanos. En 1596, mientras viajaba de regreso a México para ser ordenado sacerdote, una tormenta desvió su barco y lo forzó a desembarcar en Japón en un momento en que el gobierno japonés había iniciado una persecución feroz contra los cristianos.
Felipe de Jesús fue arrestado. Tenía 24 años. El 5 de febrero de 1597, junto con otros 25 mártires, fue crucificado en Nagasaki. Murió con una paz que, según los testigos presenciales, desconcertó profundamente sus verdugos. Fue canonizado en 1862 por el Papa Pío Noveno. Es el patrono de la Ciudad de México.
Yo leí eso en mi teléfono, sentado en mi carro estacionado frente a la iglesia, donde había liderado la adoración por 15 años y lloré durante 20 minutos sin poder parar. un santo franciscano, un mártir mexicano, un joven que murió crucificado por Cristo a los 24 años, un santo que no tiene ninguna relación con la tradición evangélica no denominacional en la que yo había pasado la mayor parte de mi vida adulta.
Un santo que solo existía dentro de la iglesia que yo había abandonado a los 22 años, convencido de que era un lugar de tradiciones vacías. ¿Por qué él? de todos los mensajeros posibles. ¿Por qué Cristo me envió a un niño con un hábito franciscano? [música] Esa pregunta era una puerta y cuando la abrí del otro lado encontré la Iglesia Católica esperándome.
Fui a hablar con el pastor Miguel Sandoval. Esa misma semana le conté todo. El rayo de luz dorada de Juan, capítulo 6, el sueño, el niño con el hábito, el vuelo a través del firmamento blanco. Le conté que había investigado y que ese niño era San Felipe de Jesús, un santo católico. El pastor me escuchó en silencio.
Cuando yo terminé, se reclinó en su silla y me dijo, “Rodrigo, creo que el estrés por lo de Valentina te tiene agotado. Lo que describes podría ser un sueño muy vivío. Las visiones del Nuevo Testamento terminaron con el canón de las Escrituras. No debemos buscar experiencias sobrenaturales fuera de la Biblia.
Intenté explicarle que yo no la había buscado, que simplemente había ocurrido. Hay que tener cuidado con el enemigo, me dijo. Él también puede disfrazarse de ángel de luz. Salí de su oficina con el corazón hundido. Cuando le conté a Cristina esa noche, ella me tomó la mano con suavidad y me dijo, “Mi amor, creo que necesitas hablar con alguien. un consejero.
Has cargado mucho con lo de tu hermana. Mis amigos de la iglesia, los hermanos con quienes había compartido años de ministerio, respondieron con versículos sobre el discernimiento de espíritus, con advertencias sobre el engaño del enemigo, con el mismo argumento de que el canon estaba cerrado y las visiones habían terminado.
El más amable de todos me dijo, “Rodrigo, quizás necesitas descansar una temporada.” Me quedé solo con mi experiencia, solo con mis preguntas, solo con un niño de hábito franciscano que me había tomado de la mano en la oscuridad y cuyo nombre yo no conocía dos días antes. Pero la soledad me empujó hacia delante en lugar de paralizarme.
Pasé semanas leyendo todo lo que pude encontrar sobre la Iglesia Católica Primitiva. Leía San Ignacio de Antioquía, que escribió alrededor del año 107 después de Cristo, décadas después de conocer al apóstol Juan en persona y que describía la Eucaristía como la carne de Jesucristo, que padeció por nuestros pecados.
Leí a San Justino mártir en el siglo I describiendo la liturgia dominical con una precisión que me resultó asombrosa. Las lecturas, la oración, el pan y el vino que se convertían en el cuerpo y la sangre de Cristo. Leía a San Ireneo, a Tertuliano, a San Agustín. Y cuanto más leía, más evidente se hacía algo que yo había estado resistiendo con todas mis fuerzas durante semanas.
La iglesia que estos hombres describían, la iglesia que ellos amaban y por la que muchos de ellos habían fallecido, era la Iglesia Católica. No una versión primitiva de la Iglesia no denominacional donde yo había pasado 15 años. La Iglesia Católica. Un martes de enero de 2024, sin haberlo planeado realmente, entré a la parroquia del Sagrado Corazón en el centro de Laredo.
Era una mañana de semana, había poca gente. Una señora mayor barría los escalones de la entrada. Dentro estaba casi oscuro, solo las velas botivas encendidas frente a una imagen de Nuestra Señora de Guadalupe. Me quedé parado en el umbral durante un momento, sintiendo algo que no sabía cómo nombrar, pero que reconocía, algo familiar, algo que olía al altar de mi abuela refugio y a los rezos nocturnos de mi mamá.
Me acerqué a la oficina parroquial y pregunté si podía hablar con el párroco. El padre Emanuel Reyes Garza tenía 58 años. El cabello entreco, las manos grandes y una manera de escuchar que hacía sentir que el tiempo no existía. Lo que yo pensaba que sería una conversación de 20 minutos duró 2 horas. Le conté todo.
Mi historia evangélica, las preguntas sobre Juan 6, el rayo de luz dorada, [música] el sueño, San Felipe de Jesús, la reacción de nadie que me creyera. El padre Emanuel no mostró sorpresa, tampoco fingió no sorprenderse. Simplemente escuchó asintiendo lentamente de vez en cuando y cuando yo terminé me dijo en voz baja, Rodrigo, Dios tiene muchas formas de llamar a una persona.
Algunas son silenciosas, algunas son como un rayo. Lo que me describes es coherente con la historia de la gracia. San Felipe de Jesús es un mártir que falleció con 24 años gritando el nombre de Cristo. Tiene sentido que Cristo lo use para llamar a alguien que estaba buscando. Me prestó tres libros esa tarde.
Roma Dulce Hogar de Scott y Kimberly Han [música] El banquete del cordero de Scott Han sobre la misa y una pequeña antología de los padres de la iglesia sobre la Eucaristía. Me dijo que podía volver cuando quisiera, que no había prisa, que las preguntas eran bienvenidas. Volví 12 veces en los siguientes 8 meses. En cada conversación, el padre Emanuel me fue mostrando con paciencia y sin prisa la coherencia de la fe católica.
La línea ininterrumpida desde los apóstoles hasta hoy, la presencia real de Cristo en la Eucaristía, tal como la habían enseñado los primeros cristianos, el papel de la Virgen María, la comunión de los santos, el sacramento de la confesión. Y en cada conversación algo dentro de mí iba encajando en su lugar.
como las piezas de un rompecabezas que habían estado dispersas por años y que de repente encontraban cada una su sitio exacto. En septiembre de 2024 comencé el RCIA en la parroquia del Sagrado Corazón. El primer martes que entré a la capilla de adoración eucarística en octubre de 2024 pasaron tres cosas.
Primero, sentí que el tiempo se detenía. Segundo, sentí ese calor dorado en el pecho. El mismo calor de la madrugada del 14 de noviembre de 2023 frente a mi Biblia abierta en Juan 6. No tan intenso, no tan sobrenatural, pero completamente reconocible. El mismo calor, la misma presencia. Y tercero, me arrodillé y no pude levantarme durante 3 horas.
Mi primera confesión fue en diciembre de 2024. Llevaba 25 años sin confesar. Me senté frente al padre Emanuel en el cuarto de reconciliación y empecé a hablar. Y lo que comenzó como una lista de pecados se convirtió en algo completamente diferente. Se convirtió en la historia de un hombre que había estado huyendo durante un cuarto de siglo y que finalmente había decidido detenerse.
Lloré de una manera que no recordaba haber llorado desde niño. No de vergüenza, lloré de alivio. Cuando el padre Emmanuel pronunció las palabras de la absolución, sentí que algo físicamente pesado se desprendía de mis hombros y caía al suelo. Salí de ese cuarto como si tuviera 20 años menos. Los costos llegaron pronto y llegaron con todo.
Tuve que renunciar al equipo de adoración de la iglesia Vida Nueva en enero de 2025. La conversación con el pastor Sandoval fue difícil. Me dijo que lamentaba mi decisión, que creía que yo estaba siendo engañado, que rezaría por mí. Algunos de los hermanos con quienes había compartido 15 años de ministerio dejaron de contestar mis mensajes.
Mi mejor amigo dentro de la iglesia, Héctor, con quien yo había tocado la guitarra durante 11 años, me mandó un mensaje diciéndome que necesitaba tiempo para procesar lo que yo estaba haciendo. Eso fue en febrero de 2025. No he vuelto a saber de él desde entonces y cada vez que pienso en él le rezo un rosario. Cristina tardó más en entender.
Durante semanas fue difícil entre nosotros. Ella lloraba y me decía que sentía que yo le estaba quitando la iglesia, que era el centro de nuestra vida familiar. Yo la escuchaba y no argumentaba. Solo le pedía que viniera misa conmigo. Una vez, solo una. Fue por primera vez en febrero de 2025, una mañana de domingo.
Se quedó quieta durante toda la misa. No hablamos en el camino a casa, pero esa tarde me dijo, Rodrigo, en la parte donde el sacerdote levantó el pan, sentí algo raro en el pecho, algo cálido. Empezó a asistir a misa conmigo todos los domingos desde esa mañana. Hoy está en el RCIA. Creo que para la Pascua de 2026 recibirá la confirmación.
Mi mamá, doña Esperanza, lloró cuando le conté, pero no lloró de dolor. Me abrazó durante un rato largo y me dijo, [música] “Mi hijo, yo siempre supe que ibas a volver. Rezaba el rosario por ti todas las noches desde que te fuiste.” Mi hermana Valentina, que nunca dejó la Iglesia Católica, se recuperó completamente de su enfermedad a principios de 2024.
Hoy está sana, trabaja y lleva a sus hijos a la parroquia todos los domingos. Cuando le conté mi conversión, me dijo algo que no olvidaré jamás. Rodrigo, yo le pedí a San Felipe de Jesús por ti desde que eras chico. Mamá me enseñó esa devoción cuando éramos niñas. No es coincidencia que haya sido él quien fue por ti. No es coincidencia.
La noche del 30 de marzo de 2025 en la vigilia pascual de la parroquia del Sagrado Corazón de Laredo, con las luces apagadas y las llamas de los sirios encendidos, iluminando los rostros de los fieles, recibí la confirmación. Elegí como nombre de confirmación Felipe en honor a un niño con un hábito franciscano de una hermosura que superaba todo lo que yo había visto jamás, que me tomó de la mano en la oscuridad y me levantó hacia la luz.
Cuando recibí la Eucaristía por primera vez en esa vigilia pascual, no sentía el rayo dorado de aquella madrugada de noviembre. No hubo luces ni visiones. Solo sentí al padre Emmanuel colocando la en mis manos. Sentí el peso leve de ese pan pequeño que era todo el peso del cielo. Y lo recibí. Y en ese instante comprendí que todo lo que había vivido, la experiencia del rayo, el sueño, el vuelo con San Felipe por el firmamento blanco, todo había sido preparación para ese momento, para este momento de recibir a Cristo, que me
había estado esperando en una cajita dorada todos los domingos de los 15 años en que yo lo buscaba sin saberlo. Nadie me creyó cuando conté mi historia. Mis pastores pensaron que estaba agotado, mis amigos pensaron que estaba confundido. Tal vez tenían razón en no creer. Hay cosas que no se pueden transmitir con palabras, que solo se pueden vivir.
Y tal vez esa fue la lección más profunda de todo, que la fe no necesita la validación de los otros para ser real. Cristo mismo me buscó esa madrugada de noviembre en mi cocina con mi Biblia abierta en Juan 6 y el corazón destrozado. Me mandó a un niño mártir de 24 años con un hábito franciscano para tomarme de la mano en la oscuridad.
y mostrarme el camino hacia la luz. No pedí que me creyeran, solo pedí que me escucharan. Mi nombre es Rodrigo Alejandro Vázquez Herrera. Tengo 47 años y estoy agradecido de haberme convertido al catolicismo. Nadie me creyó, pero San Felipe de Jesús vino por mí de todas formas. Gracias por llegar hasta aquí y por escuchar con el corazón abierto.
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