¡BOCOTA ABIERTA! MAJO SE JUNTA CON CAZZU PARA DARLE DONDE MÁS LE DUELE A ÁNGELA

Agárrate, mana, que esto no es un simulacro y lo que te voy a soltar ahorita va a ser que hasta los santos se tapen los oídos del puro susto. Porque si pensabas que el berrinche de la Ángela Aguilar por lo que pasó en la plaza de toros con Yuridia ya era el final de la telenovela, fíjate que apenas nos estamos sentando en la primera fila para ver cómo arde el rancho.

 Resulta que en el mundo de la artisteada las paredes no solo oyen, sino que chismean más que la vecina de la esquina. Y lo que me llegó a los oídos me dejó más fría que una paleta de limón en enero, porque dicen que la Majo Aguilar ya se cansó de ser la prima buena que se queda calladita mientras la otra le hace el feo por lograr cosas que a ella le arden.

 Tú sabes bien que a la Ángela no le cayó ni poquito en gracia ver como Majo se lució cantando con Yuridia, pero lo que de veras le va a dar donde más le duele no tiene que ver con la música, sino con el pasado que ella quisiera enterrar bajo. Siete llaves y que involucra a cierto marido que antes andaba en otros brazos. Me soplaron por ahí de muy buena fuente de esas que se meten hasta la cocina de los camerinos.

 Que la Majo  ya empezó a mover sus hilos para jugarle la peor pasada de su vida a su prima. Y es que se rumora que hubo un acercamiento bien discreto, casi casi por debajito del agua, con nada más y nada menos que la Kazú. Sí, la mismísima nena trampa que se quedó vestida y alborotada. Imagínate el tamaño del mitote, comadre, porque si la Ángela sentía que le estaban pedaleando la bicicleta con la Yuridia, ver a su propia sangre dándole like a las fotos de la ex de su Pepe  es como si le echaran 1 kilo de sal a la herida abierta que todavía no

cierra. Dicen que la Majo ya está harta de que en la familia la ninguneen y que ahora que el público la está coronando como la verdadera reina, después de verla con Yuridia decidió que el mejor veneno se sirve en plato frío y con acento argentino. Me contaron que hubo un intercambio de mensajitos por Instagram que ya quisiera cualquier paparazzi, donde supuestamente la Majo le escribió a La Kazú para decirle que ella sí tiene ángel y que no todas en la familia son iguales.

 Lo que para la Ángela es una traición que ni Judas se hubiera atrevido a aventar en plena cena de Navidad. La cosa está que arde porque la gente en las redes sociales ya se dio cuenta de que la Majo empezó a seguir a las personas que la Ángela no puede ver ni en pintura y eso, mana. Es una declaración de guerra total que tiene al don Pepe Aguilar con el Jesús en la boca y buscando cómo tapar el sol con un dedo.

 El chisme se pone más puerco porque dicen que la Majo incluso está planeando un viaje para encontrarse con la Argentina y grabar algo que no sea precisamente una canción, sino un mensaje de apoyo que le va a dar en la torre a la imagen de Familia Unida, que tanto presumen entre berrinche y berrinche. La neta es que a la Ángela le está lloviendo sobremojado porque ver que Majo sigue logrando cosas que ella no puede y que además se está aliando con sus enemigas es el golpe de gracia para ese ego que trae más inflado que un globo en fiesta de pueblo. Dicen que en

el rancho se escucharon gritos cuando la Ángela se enteró de esta alianza reclamando que la Majo es una víbora que se está aprovechando del momento para hundirla. Pero la verdad es que la Majo no más está cobrando las facturas de todos los años que la trajeron de segundona, mientras a la otra le ponían alfombra roja hasta para ir al baño.

 La intriga aquí es que este veneno apenas está empezando a a hacer efecto y si la Majo de veras se junta con la Kasú para soltar la sopa de lo que se vive dentro de esa dinastía, agárrense porque no va a quedar piedra sobre piedra y la corona de plástico de la princesa se va a derretir más rápido que un hielo en el desierto.

 ¿Te imaginas lo que pasaría si sale una foto de ellas dos juntas riéndose de la vida mientras la otra se la pasa aclarando sus porcentajes de sangre? Sería el acabos. Y yo aquí sigo con el ojo al gato y otro al garabato porque me dicen que hay un video de un minuto que ya anda circulando en grupos privados donde la Majo se burla clarito de la situación sentimental de su prima usando un tono que ni en sus mejores telenovelas hemos visto.

 Híjole, mana, ni te imaginas el polvorín que se acabó de prender. Porque si lo de Yuridia fue un cerillo, esto de la Kasu es como si le hubieran aventado una granada a la cocina de el soyate. Resulta que me contaron que el Ángel Aguilar está que no le entra ni el aire de la pura muina porque ya se dio cuenta de que su prima Majo no anda jugando a las a las casitas y que el golpe que le dio en la plaza de toros solo fue la entradita de un banquete de pura hiel que le tiene preparado.

 Que fíjate que lo que me soltaron los que andan ahí moviendo el atole es que la Majo ya se cansó de que le digan la otra Aguilar y decidió que si la Ángela se siente muy internacional por su 25% de sangre argentina, pues ella se iba a ir derechito a la fuente original para que le enseñen cómo se maneja ese acento de verdad.

 Dicen las malas lenguas que el like que Majo le soltó a Laak en sus redes sociales no fue un error de dedo ni mucho menos, sino que fue un mensaje cifrado que la Argentina entendió al vuelo. Porque ya ves que entre mujeres que han sido ninguneadas se huelen el hambre de justicia a kilómetros. Y lo que de veras tiene a la Ángela con el ojo saltón es que se enteró por un chismoso del equipo técnico que Majo y la nena Trampa ya se mandaron audios de WhatsApp donde se escuchan risitas y comentarios bien picantes sobre cierto forajido que se

siente muy vaquero, pero que no sabe ni de qué lado másca la iguana. La cosa se puso color de hormiga porque me contaron que el don Pepe Aguilar, cuando vio que su sobrina andaba de amiguis con la ex de su yerno se puso más rojo que un chile habanero y dicen que hasta se le olvidó el tono galante para soltar unos gritos que se escucharon hasta la carretera zacatecana, reclamando que eso ya era una falta de respeto a la familia y al apellido que tanto les ha costado mantener limpio.

 Entre tanto escándalo de boda exprés y declaraciones que nás no pegan con la raza. Pero la majo que ya trae la escuela de  la sencillez y que vio como la gente se le entregó en la plaza de toros mientras a la otra le gritaban de todo. Ya no le tiene miedo al qué dirán del tío y dicen que le contestó que ella es libre de juntarse con quien quiera, sobre todo con gente que sí tiene talento y que no ocupa andar arrebatando maridos ajenos para estar en la boca de todos.

 El mitote está tan grueso que en los pasillos de las disqueras se rumora que Laaku ya le mandó una invitación formal a Majo para que se vaya unos días a Buenos Aires, no solo para que pruebe el mate, sino para que graben una colaboración que va a ser el acabosece, una letra de esas que te arrancan el alma y que hablan de cómo hay mujeres que se creen muy santas, pero que por debajito son más lobas que las de los cuentos.

 Y tú ya sabrás a quién le va a quedar el saco que ya ni con sastre se lo van a poder ajustar. Me dijeron también que la Ángela intentó marcar territorio subiendo una foto con el nodal, dándose el beso más fingido de la historia, pero que la jugada le salió el tiro por la culata porque la gente, en lugar de decir, “Ay, qué románticos,” se puso a comentarle puras cosas de Majo y de cómo la prima sí tiene clase y no ocupa andar de fan de su relación para que la volteen a ver.

 La intriga aquí es que se dice que hay un video de seguridad de un hotel donde se ve a la Majo platicando por videollamada con alguien que tiene el pelo negro y muchos tatuajes y que la cara de felicidad del Majo era de esa que solo te da cuando sabes que  tienes el as bajo la manga para ganar la partida. Dicen que el coraje de la Ángela es tan grande que ya prohibió que en el rancho se escuche música de trap o cualquier cosa que huela a Argentina, como si borrando el mapa pudiera borrar la realidad de que su prima se le fue a la yugular de la

forma más fina posible. La neta es que el ambiente está que corta, porque mientras una anda de viaje de bodas tratando de convencer al mundo de que es feliz, la otra se está ganando el respeto de las que  de veras facturan y no lloran. Y eso es lo que el público está amando, porque ya nos cansamos de tanta pose de princesa que no sabe ni freír un huevo, pero que se siente la dueña del regional mexicano.

Me enteré por ahí que el Majo ya tiene las maletas listas y que el tío Pepe está haciendo hasta lo imposible para bloquearle el pasaporte o inventarle una gira de emergencia en la sierra para que no se vea con la Katsu. Pero la Majo ya aprendió a volar solita y no hay barda de rancho que la detenga ahora que sabe que tiene el apoyo de la Yuridia y de medio México que ya no aguanta más desplantes de la sobrina consentida.

Híjole, mana, agárrate porque si lo de la Plaza de Toros México estuvo color de hormiga, esto que te voy a soltar ahorita te va a dejar más fría que una paleta de limón en enero, porque resulta que la avispero no nada más se alborotó, sino que ya le prendieron fuego al panal completo y las que están saliendo picoteadas son las del linaje real, ya que me contaron las malas lenguas  que el Ángel Aguilar no solo hizo berrinche, sino que se puso como fiera herida porque no podía creer que su propia prima le estuviera

comiendo el mandado con la que ella juraba que era su mejor amiga de la industria. Y es que tú sabes que para la chamaca la Yuridia era su mancuerna de oro desde que grabaron aquel éxito de qué agonía. Pero ver que ahora la sonorense le da la bendición a Majo es como si le hubieran escupido en su propia corona de princesa del regional mexicano.

 Pero lo que de veras está de dudar es lo que pasó en una de esas juntas secretas que hace el don Pepe Aguilar con sus allegados, porque me soplaron que el hombre estaba que echaba chispas caminando de un lado a otro con su sombrero de miles de pesos y gritando que cómo era posible que la oveja negra se les hubiera salido del corral de esa manera, porque para ellos Majo siempre fue la que se quedaba en la sombrita y que de repente se le suba las barbas con la cantante más picuda del momento Fue como si les echaran limón en una herida abierta, ya que muchos dicen que a

Ángela no le gustó nada ver como Majo sigue logrando cosas que ella siente que le pertenecen por puro derecho de piso. Pero espérate que el chisme se pone más puerco cuando te enteras de que hay un informante dentro del mismo equipo de los Aguilar que dice que Ángela intentó mandarle un mensaje bien fuerte a la Yuridia para reclamarle por qué le andaba dando alas a gente que no tiene el nivel, a lo que la sonorense ni le contestó porque ella eligió a su nueva gallina de los huevos de oro, especialmente después de que Majo

Aguilar y Yuridia pusieron al público de pie cantando brujería en la plaza. Casa de toros. Dicen que la Majo ya se cansó de ser la prima buena que se queda calladita y decidió que si la Ángela se siente muy internacional por su cuento de la sangre argentina, pues ella se iba a ir derechito a la fuente original para que le enseñen cómo se maneja ese acento de verdad.

 Y es que el like que Majo le soltó a Laaku en sus redes sociales no fue un error de dedo ni mucho menos, sino que fue un mensaje cifrado que la Argentina entendió al vuelo. Porque ya ves que entre mujeres que han sido ninguneadas se huelen el hambre de justicia a kilómetros. Me contaron que hubo un intercambio de mensajitos por Instagram que ya quisiera cualquier paparazzi, donde supuestamente la Majo le escribió a la Katsu para decirle que ella sí tiene ángel y que no todas en la familia son quei iguales.

 Lo que para la Ángela es una traición que ni Judas se hubiera atrevido a aventar en plena cena de Navidad. La cosa está que arde porque la gente ya  se dio cuenta de que elo empezó a seguir a las personas que la Ángela no puede ver ni en pintura y eso es una declaración de guerra total que tiene al don Pepe con el Jesús en la boca y buscando cómo tapar el sol con un dedo.

 El mitote está tan grueso que se rumora que Laaku  ya le mandó una invitación formal a Majo para que se vaya unos días a Buenos Aires. No solo para que pruebe el mate, sino para que graben una colaboración que va a ser el Acabos. Una letra de esas que te arrancan el alma y que hablan de cómo hay mujeres que se creen muy santas, pero que por debajito son más lobas que las de los cuentos.

 Y tú ya sabrás a quién le va a quedar el saco. Me dijeron también que la Ángela intentó marcar territorio subiendo una foto con el nodal dándose el beso más fingido de la historia, pero que la jugada le salió el tiro por la culata porque la gente en lugar de decir, “Ay, qué románticos,” se puso a comentarle puras cosas de Majo y de cómo la prima sí tiene clase y no ocupa andar de fan de su relación para que la volteen a ver.

 La neta es que el ambiente en el rancho El Soyate está que corta, porque los gritos se escuchan hasta las caballerizas con un ángel afuera de sí reclamando que por qué La Majo sigue logrando cosas que a ella le cuestan el triple de trabajo a pesar de tener todo el dinero del mundo detrás. Dicen que el coraje de la Ángela es tan grande que ya prohibió que en el rancho se escuche música de trap o cualquier cosa que huela por la Argentina, como si borrando el mapa pudiera borrar la realidad de que su prima se le fue a la yugular de la forma más fina posible.

Pero lo que nadie te ha contado todavía es lo que pasó cuando las cámaras se apagaron y la Majo se acercó a saludar a su tío en los pasillos de un evento privado. Dicen que el Steck de El Paul desprecio fue tan grande que hasta los de seguridad se sintieron incómodos al ver cómo el orgullo de un apellido puede pesar más que el amor a la familia, dejando a la Majo como la verdadera guerrera de esta historia que no ocupa  de escándalos amorosos con gente casada para estar en la boca de todos, sino que le basta con su voz y su

sencillez para que el pueblo la corone como la nueva reina de la canción ranchera. No, hombre, mana, si creías que el like en Instagram era todo, agárrate de la silla porque lo que me contaron anoche mientras me echaba un tacollo de chicharrón prensado, afuera del metro está para que se nos caiga el pelo de la pura impresión.

 Resulta que el avispero no nás se alborotó, sino que ya le prendieron fuego al panal completo y las que están saliendo picoteadas son las del linaje real. Porque fíjate que la Majo Aguilar ya no anda con tientes y decidió que si la Ángela se siente muy internacional por su cuento de la sangre argentina, pues ella se iba a ir derechito a la fuente original para que le enseñen cómo se maneja ese acento de verdad.

 Y es que me soltaron que ese famoso like que Majo le soltó a la Kasu no fue un error de dedo ni porque anduviera distraída, sino que fue un mensaje cifrado que la Argentina entendió al vuelo. Porque ya ves que entre mujeres que han sido ninguneadas se huelen el hambre de justicia a kilómetros de distancia. La cosa está que arde porque me enteré por una fuente  que se mete hasta la cocina de las giras, que la majo y la nena trampa ya se mandaron audios de WhatsApp donde se escuchan risitas y comentarios bien picantes sobre cierto forajido que se

siente muy vaquero, pero que no sabe ni de qué lado másca la iguana. Y eso es precisamente lo que tiene a la Ángela con el hígado hecho trizas, porque ella sentía que el mundo era suyo después de la boda, pero ver que su propia sangre le está haciendo ojitos a la ex de su marido es un golpe que ni con todo el dinero de la herencia se puede quitar.

Dicen que el don Pepe Aguilar, cuando vio que su sobrina andaba de amiguis con la Kazu, se puso más rojo que un chile habanero y dicen que hasta se le olvidó el tono galante para soltar unos gritos que se escucharon hasta la carretera zacatecana reclamando que eso ya era eh era una falta de respeto a la familia y al apellido que tanto les ha costado mantener limpio.

 Entre tanto escándalo boda exprés y declaraciones que no más no pegan con la raza que de veras compra los boletos. Pero la Majo, que ya trae la escuela de la sencillez y que vio como la gente se le entregó en la plaza de toros mientras a la otra la traen de bajada, ya no le tiene miedo al qué dirán del tío.

 Y dicen que le contestó que ella es libre de juntarse con quien quiera, sobre todo con gente que sí tiene talento y que no ocupa andar arrebatando maridos ajenos para estar en la boca de todos. El mitote está tan grueso que en los pasillos de las disqueras se rumora que Laaku ya le mandó una invitación formal a Majo para que se vaya unos días a Buenos Aires, no solo para que pruebe el mate, sino para que graben una colaboración que va a ser el acabos.

 Una letra de esas que te arrancan el alma y que hablan de cómo hay mujeres que se creen muy santas, pero que por debajito son más lobas que las de los cuentos. Y tú ya sabrás a quién le va a quedar el saco que ya ni con sastre se lo van a poder ajustar. Me dijeron también que la Ángela intentó marcar territorio subiendo una foto con el nodal, dándose el beso más fingido de la historia, pero que la jugada le salió el tiro por la culata porque la gente, en lugar de decir, “Ay, qué románticos,” se puso a comentarle puras cosas de Majo

y de cómo la prima sí tiene clase y no ocupan dar de fan de su relación para que la volteen a ver, lo cual le dolió a la Ángela más que un pisotón de caballo de jaripeo, porque ella no soporta que Majo  esté logrando cosas que ella siente que le pertenecen por puro derecho de piso.

 La intriga aquí es que se dice que hay un video de seguridad de un hotel donde se ve a la Majo platicando por videollamada con alguien que tiene el pelo negro y muchos tatuajes y que la cara de felicidad del Majo era de esa que solo te da cuando sabes que tienes el as bajo la manga para ganar la partida. Mientras que la Ángela anda encerrada en su mundo de cristal viendo como los comentarios en las redes sociales no bajan alma de la verdadera reina y a ella la traen de bajada por todas sus declaraciones que nás no pegan con la cultura mexicana que

tanto dicen defender. Dicen que el coraje de la Ángela es tan grande que ya prohibió que en el rancho se escuche música de trap o cualquier cosa que huela a wfate o a Argentina. como si borrando el mapa pudiera borrar la realidad de que su prima se le fue a la yugular de la forma más fina posible después de que ella se molestara tanto por ver a Majo cantando con Yuridia.

 La neta es que el ambiente está que corta, porque mientras una anda de viaje de bodas tratando  de convencer al mundo de que es feliz, la otra se está ganando el respeto de  las que de veras facturan y no lloran. Y eso es lo que el público está amando, porque ya nos cansamos  de tanta pose de princesa que no sabe ni freír un huevo, pero que se siente la dueña del regional mexicano.

 Me enteré por ahí que el Majo ya tiene las maletas listas y que el tío Pepe está haciendo hasta lo imposible para bloquearle el pasaporte o inventarle una gira de emergencia en la sierra para que no se vea con la Casu. Pero la Majo ya aprendió a volar solita y no hay barda de rancho que la detenga ahora que sabe que tiene el apoyo de la Yuridia y de Medio México, que ya no aguanta más desplantes de la sobrina consentida.

 Pero espérate que aquí viene lo que te va a dejar fría. Se rumora en los pasillos de las disqueras que la Ángela, en un arranque de esos que le dan, donde se siente la divina garza, le mandó un mensaje de texto bien fuerte a la Yuridia, preguntándole que qué onda, que por qué andaba invitando a gente que no está al nivel cuando cantaron juntas.

¿Te imaginas el tamaño de la prepotencia, mana? Como si la Majo no tuviera los mismos genes y hasta más carisma que ella. Pero lo que la Ángela no sabía es que la Yuriddiia ni le contestó el mensaje y mejor se puso a subir historias donde salía muerta de la risa con la Majo, como diciendo, “Mira de lo que te pierdes por envidiosa.

 La cosa se puso más ruda porque me soplaron que la Yuridia, que ya ves que tiene un carácter que si le soplas te quema.” puso en su lugar a un asistente de los Aguilar que quiso ir de chismoso a decirle que tuviera cuidado con quién se juntaba, dejando claro que ella canta con quien se le dé su regalada gana y que la Majo tiene mucha más madera de artista de la que ellos quieren aceptar.

Y mientras tanto, La Majo sigue subiendo historias a su Instagram bien sencilla, comiéndose unos tacos o platicando con la I. gente en la calle, lo que le arde más a la otra, porque sabe que esa  conexión no se compra ni con todos los millones de la herencia del abuelo Antonio.

 Me dijeron también que hubo un intento de bloqueo en una estación de radio muy importante de acá de México, donde alguien muy pesado llamó para pedir que ya no pasaran tanto los temas de Majo, porque estaban saturando el mercado, pero los locutores soltaron la sopa de que la orden venía directo de la oficina de los Aguilar, lo que terminó por echarle más leña al fuego, porque ahora los fans están más unidos que nunca, apoyando hacia la prima rebelde que no se deja pisotear.

El chisme está tan grueso que se dice que el Ama Majo ya está preparando una gira internacional donde no piensa llevar el apellido Aguilar en grande, sino que quiere que su voz sea la que hable por ella. Y eso es lo que de veras tiene a la Ángela con el Jesús en la boca, porque sabe que si la majo pega en el extranjero sin la sombra del papá, ella se va a quedar como la hija de Pepe y nada más, mientras que la otra va a ser la verdadera heredera del trono ranchero.

 La neta es que este despapalle familiar apenas va empezando y se dice que hay un secreto todavía más oscuro que involucra unos contratos que el abuelo dejó firmados y que supuestamente favorecían a la majo más de lo que todos pensaban. Por eso el afán de tenerla siempre en un rincón y no dejarla brillar. Pero ya ves que cuando el talento es de verdad, no hay barda que lo detenga ni tío que lo someta.

 Los allegados a la familia cuentan que las cenas de Navidad y Año Nuevo fueron un funeral porque nadie se hablaba. La Ángela en su esquina con el celular y la Majo platicando con los tíos que sí la quieren, creando una grieta que ni con todo el cemento del mundo van a poder tapar ahora que el éxito de la colaboración con Yuridia se volvió el himno de los que ya están cansados de tanta prepotencia.

 Pero lo más jugoso es que me contaron que la Yuridia ya le cuelequé. Propuso a Majo grabar un tema inédito, algo que sea un dardo directo al ego de quienes se sienten los dueños de la música mexicana. Y eso sí va a ser el acabosece para la paz en ese rancho de Zacatecas. Dicen que la Ángela se la pasa revisando los comentarios de los videos donde la comparan con Majo y que se pone a llorar de pura rabia porque ya no sabe cómo ganarle a la prima buena que se está llevando todos los aplausos sin hacer tanto drama. La intriga es que

hay un video que todavía no sale a la luz grabado con un celular escondido donde se ve a la Ángela gritándole a uno de sus asistentes que borre cualquier rastro de la presentación de Majo en sus redes, como si tapando el sol con un dedo pudiera hacer que la gente se olvide de que Majo tiene más ángel que ella.

 Mientras tanto, la Majo anda feliz de la vida, dejándose querer por la raza y demostrando que para ser grande no ocupas andar de presumida, sino tener la garganta bien puesta y el corazón humilde. Algo que en la otra rama de la familia parece que ya se les olvidó entre tanto lujo y tanto viaje a Europa. Híjole, manito, si pensabas que con lo de Buenos Aires ya se había calmado el avispero.

 Agárrate, porque lo que me soltaron anoche mientras me echaba una guajolota afuera del metro está para que se nos caiga el pelo de la pura impresión. Resulta que el mitote no se quedó nás en los likes de Instagram, sino que ya escaló a niveles que ni en la época de oro del cine mexicano se atrevieron a filmar. Porque fíjate que me contaron que el Ángel Aguilar ya no siente lo duro, sino lo tupido.

 Ahora que se enteró de que el Amajo no solo anda de amiguis con la Kasu, sino que supuestamente ya hay una videollamada grabada donde se ve a las dos muertas de la risa mientras de fondo se escucha una de las canciones más llegadoras de la Argentina, lo que para la Ángela es como si le hubieran dado un pisotón en su orgullo de princesa del regional mexicano.

 Me dijeron las que andan ahí moviendo los cables en las giras, que la chamaca está que no la calienta ni el sol de mediodía porque siente que su propia sangre le está haciendo la gatada más grande de la historia al juntarse con la mujer que ella misma dejó en el camino para quedarse con el rey del forajido.

 Y es que tú sabes que para la Ángela la imagen lo es todo, pero ver que el Amajo Aguilar se lució cantando con Yuridia y que ahora el público la corona como la verdadera heredera del sentimiento ranchero es un golpe que ni con  todo el dinero de la hererencia se puede se puede quitar. Dicen que en el rancho El Soyate  el ambiente está más pesado que una cruda de tequila barato, porque el don Pepe Aguilar ya no sabe  cómo tapar el sol con un dedo y anda buscando por todos lados quién fue el que filtró que el Majo ya tiene un pie en el avión

para irse a ver con la nena trampa y grabar un video que va a ser la estocada final para la reputación de la pareja del año. La intriga está en que se rumora que en esa videollamada Laaku le dijo a la Majo que el talento no se roba como si fueran maridos. Una pedrada tan directa que si le cae a la Ángela la deja en el sitio.

 Pero lo más fuerte es que la Majo ni se inmuta y sigue subiendo historias bien sencilla, demostrando que ella sí tiene ese ángel que a la otra se le fue perdiendo entre tanto desplante de ser 25% argentina y tanta pose de diva que nás no pega con la raza que de veras llena los palenques. Cuentan que hubo una pelea de gritos en la oficina de la disquera porque la Ángela quería que le bajaran el video de Majo con Yuridia de todas las plataformas, pero le contestaron que eso era imposible porque el video ya es más viral que cualquier cosa que ella

haya sacado en los últimos meses, dejando claro que el público ya eligió a su favorita y que la corona de plástico de la sobrina consentida se está derritiendo más rápido que un hielo en el desierto zacatecano. Me enteré también que la Majo ya trae un plan bien trazado para soltar una canción de desamor que dicen que tiene dedicatoria especial  para los que se creen muy santitos, pero que por debajito son más lobos que los de los cuentos y que Laaku le está ayudando a ponerle ese toque de veneno que solo una mujer

traicionada sabe destilar. El chisme está tan grueso que se dice que la Ángela intentó coprar el silencio de algunos medios para que no saquen las fotos de la Majo con gente cercana  pues que la Argentina. Pero como dice el dicho, el que nace Paraguay hasta la yunta lame. Y aquí la que está demostrando ser una verdadera fiera es la Majo, que con una sola mirada y un par de colaboraciones pesadas puso a temblar a todo el clan que se creía intocable.

 Me contaron que incluso el nodal anda medio nervioso preguntando qué tanto sabe la prima de sus movidas, porque tú bien sabes que en las familias los secretos se cuentan en voz baja, pero corren como pólvora. Y la Majo tiene mucha información guardada de cuando todos eran una gran familia feliz antes de que el escándalo les explotara en la cara.

 La neta es que el ambiente está que corta, porque mientras una anda de viaje tratando de convencer al mundo de que es la reina de la moda, la otra se está ganando el respeto de las que de veras facturan y no lloran. Y eso es lo que el público está amando, porque ya nos cansamos de tanta pose de niña bien que no sabe ni de qué lado másca la iguana, pero que se siente la dueña del regional mexicano por puro decreto real.

Me dijeron por ahí que el Majo ya tiene las maletas listas y que el tío Pepe está haciendo hasta lo imposible para bloquearle los contactos en Argentina. Pero la Majo ya aprendió a volar solita y no hay barda de rancho que la detenga ahora que sabe que tiene el apoyo de la Yuridia y de Medio México, que ya no aguanta más desplantes de la chamaca, que se siente la última coca del desierto, pero que ya se quedó sin gas.

No, hombre, mana, si vieras que la cosa se puso más color de hormiga de lo que te imaginabas, porque lo que me soltaron anoche mientras me echaba un tacollo de chicharrón prensado está para que se nos caiga el pelo de la pura impresión. Resulta que el avispero no más se alborotó, sino que ya le prendieron fuego al panal completo y las que están saliendo picoteadas son las del linaje real.

 Porque fíjate que el Majo Aguilar ya no anda conentos y decidió que si la Ángela se siente muy internacional por su cuento de la sangre argentina, pues ella se iba a ir derechito aquí a la fuente original para que le enseñen cómo se maneja ese acento de verdad. Y es que me soltaron que ese famoso like que Majo le soltó a Yalau no fue un error de dedo ni porque anduviera distraída, sino que fue un mensaje  cifrado que la Argentina entendió al vuelo, porque ya ves que entre mujeres que han sido ninguneadas se huelen el hambre de justicia a kilómetros de distancia. La

cosa está que arde porque me enteré por una fuente que se mete hasta la cocina de las giras que la majo y la nena trampa. Ya se mandaron audios de WhatsApp donde se escuchan risitas y comentarios bien picantes sobre cierto forajido que se siente muy vaquero, pero que no sabe ni de qué lado másca la iguana.

 Y eso es precisamente lo que tiene a la Ángela con el hígado hecho trzas, porque ella, en Tila, sentía que el mundo era suyo después de la boda, pero ver que su propia sangre le está haciendo ojitos a la  ex de su marido es un golpe que ni con todo el dinero de la herencia se puede quitar. Dicen que el don Pepe Aguilar, cuando vio que su sobrina andaba de amiguis con la katsu, se puso más rojo  que un chile habanero.

 Y dicen que hasta se le olvidó el tono galante para soltar unos gritos que se escucharon hasta la carretera zacatecana reclamando que eso ya era una falta de respeto a la familia y al apellido que tanto les ha costado mantener limpio. Entre tanto escándalo de boda express y declaraciones que nás no pegan con la raza que de veras compra los boletos.

 Pero la Majo que ya trae la escuela de la sencillez y que vio como la gente se le entregó en la plaza de toros mientras a la otra la traen de bajada, ya no le tiene miedo al qué dirán, del tío. Y dicen que le contestó que ella es libre de juntarse con quien quiera, sobre todo con gente que sí tiene talento y que no ocupa andar arrebatando maridos ajenos para estar en la boca de todos.

 El mitote está tan grueso que en los pasillos de las disqueras se rumora que Laaku ya le mandó una invitación formal a Majo para que se vaya unos días a Buenos Aires. No solo para que pruebe el mate, sino para que graben una colaboración que va a ser el acabosece, una letra de esas que te arrancan el alma y que hablan de cómo hay mujeres que se creen muy santas, pero que por debajito son más lobas que las de los cuentos.

 y tú ya sabrás a quién le va a quedar el saco que ya ni con sastre se lo van a poder ajustar. Me dijeron también que la Ángela intentó marcar territorio subiendo una foto con el nodal, dándose el beso más fingido de la historia, pero que la jugada le salió el tiro por la culata porque la gente, en lugar de decir, “Ay, qué románticos,”, se puso a comentarle puras cosas de Majo y de cómo la prima sí tiene clase y no ocupa andar de fan de su relación para que la volteen a ver, lo cual le dolió a la Ángela más que un pisotón de caballo de jaripeo, porque

ella no soporta que Majo esté logrando cosas que ella siente que le pertenecen por puro derecho de piso. La intriga aquí es que se dice que hay un video de seguridad de un hotel donde se ve a la Majo platicando por videollamada con alguien que tiene el pelo negro y muchos tatuajes y que la cara de felicidad del Majo era de esa que solo te da cuando sabes que tienes el as bajo la manga para ganar la partida.

 Mientras que el Ángela anda encerrada en su mundo de cristal viendo como los comentarios en las redes sociales no bajan a la majo de la verdadera reina, y a ella la traen de bajada por todas sus declaraciones que nás no pegan con la cultura mexicana que tanto dicen defender. Dicen que el coraje de la Ángela es tan  grande que ya prohibió que en el rancho se escuche música de trap o cualquier cosa que huela Argentina, como si borrando el mapa pudiera borrar la realidad de que su prima se le fue a la yugular de la forma más fina posible

después de que ella se molestara tanto por ver a Majo cantando con Yuridia. La neta es que el ambiente está que corta, porque mientras una anda de viaje de bodas tratando de convencer al mundo de que es feliz, la otra se está ganando el respeto de las que de veras facturan y no lloran.

 Y eso es lo que el público está amando, porque ya nos cansamos de tanta pose de princesa que no sabe ni freír un huevo, pero que se siente la dueña del regional mexicano. Me enteré por ahí que el Majo ya tiene las maletas listas y que el tío Pepe está haciendo hasta lo imposible para bloquearle el pasaporte o inventarle una gira de emergencia en la sierra para que no se vea con la Kasú.

 Pero la Majo ya aprendió a volar solita y no hay barda de rancho que la detenga ahora que sabe que tiene  el apoyo de la Yuridia y de Medio México que ya no aguanta más desplantes de la sobrina consentida. Pero espérate que aquí viene lo que te va a dejar fría. Se rumora en los pasillos de las disqueras que la Ángela, en un arranque de esos que le dan donde se siente la divina garza, le mandó un mensaje de texto  bien fuerte a la Yuridia, preguntándole que qué onda, que por qué andaba invitando a qué gente que no está al nivel cuando

cantaron juntas. ¿Te imaginas el tamaño de la prepotencia Mana? Como si la Majo no tuviera los mismos genes y hasta más carisma que ella. Pero lo que la Ángela no sabía es que la Yuridia ni le contestó el mensaje y mejor se puso a subir historias  donde salía muerta de la risa con la Majo, como diciendo, “Mira de lo que te pierdes por envidiosa.

 La cosa se puso más ruda porque me soplaron que la Yuridia, que ya ves que tiene un carácter que si le soplas te quema.” puso en su lugar a un asistente de los Aguilar que quiso ir de chismoso a decirle que tuviera cuidado con quién se juntaba, dejando claro que ella canta con quien se le dé su regalada gana y que la Majo tiene mucha más madera de artista de la que ellos quieren aceptar.

 Y mientras tanto, la Majo sigue subiendo historias a su Instagram, bien sencilla, comiéndose unos tacos o platicando con la gente en la calle, lo que le arde más a la otra, porque sabe que esa conexión no se compra ni con todos los millones de la herencia del abuelo Antonio. Me dijeron también que hubo un intento de bloqueo en una estación de radio muy importante de acá de México, donde alguien muy pesado llamó para pedir que ya no pasaran tanto los temas de Majo, porque estaban saturando en el mercado, pero los locutores soltaron la sopa de que la

orden venía directo de la oficina de los Aguilar Lon, que terminó por echarle más leña al fuego, porque ahora los fans están más unidos que nunca apoyando a la prima rebelde que no se deja pisotear. El chisme está tan grueso que se dice que el Amajo ya está preparando una gira internacional donde no piensa llevar el apellido Aguilar en grande, sino que quiere que su voz sea la que hable por ella.

 Y eso es lo que de veras tiene a la Ángela con el Jesús en la boca, porque sabe que si la majo pega en el extranjero sin la sombra del papá, ella se va a quedar como la hija de Pepe y nada más, mientras que la otra va a ser la verdadera heredera del trono ranchero. La neta es que este despapalle familiar apenas va empezando y se dice que hay un secreto todavía más oscuro que involucra unos contratos que el abuelo dejó firmados y que supuestamente  favorecían a la Majo.

 más de lo que todos pensaban. Por eso el afán de tenerla siempre en un rincón y no dejarla brillar. Pero ya ves que cuando el talento es de verdad, no hay barda que lo detenga ni tío que lo someta. Los allegados a la familia cuentan que las cenas de Navidad y Año Nuevo fueron un funeral porque nadie se hablaba. La Ángela en su esquina con el celular y la Majo platicando con los tíos que  sí la quieren, creando una grieta que ni con todo el cemento del mundo van a poder tapar.

 Ahora que el éxito de la colaboración con Yuridia se volvió el himno de los que ya están cansados de tanta prepotencia. Pero lo más jugoso es que me contaron que la Yuridia ya le propuso a Majo grabar un tema inédito, algo que sea un dardo directo al ego de quienes se sienten los dueños de la música mexicana. Y eso sí va a ser el acabosece para la paz en ese rancho de Zacatecas.

 Dicen que la Ángela se la pasa revisando los comentarios de los videos donde la comparan con Majo y que se pone a llorar de pura rabia porque ya no sabe cómo ganarle a la prima buena que se está llevando todos los aplausos sin hacer tanto drama. La intriga es que hay un video que todavía no sale a la luz grabado con un celular escondido donde se ve a la Ángela gritándole a uno de sus asistentes que borre cualquier rastro de la presentación de Majo en sus redes, como si tapando el sol con un dedo pudiera hacer que la gente se olvide de que Majo

tiene más ángel que ella. Mientras tanto, la Majo anda feliz de la vida, dejándose querer por la raza y demostrando que para ser grande no ocupas andar de presumida, sino tener la garganta bien puesta y el corazón humilde, algo que en la otra rama de la familia parece que ya se les olvidó entre tanto lujo y tanto viaje a Europa.

Híjole, manito, prepárate porque lo que te voy a soltar para cerrar este lavadero de trastes sucios está más fuerte que un tequila de a peso. Resulta que la cosa ya no tuvo vuelta atrás cuando la Majo Aguilar decidió que ya basta de ser la sombra de nadie y le dio la estocada final a su a su prima Ángela, justo donde más le duele.

 Porque fíjate que me contaron que después de que se hizo viral lo de Yuridia y que Ángela se puso como fiera herida porque no soporta que Majo logre cosas que ella siente que le pertenecen por puro apellido, la Majo agarró el toro por los cuernos y se fue a meter a lo más profundo del pantano para aliarse con la gente que la princesita no puede ver ni en pintura.

 Dicen las malas lenguas que la videollamada con Laak no fue puro cuento, sino que ya hasta tienen fecha  para verse y soltar una bomba que va de dejar a la Ángela con un palmo de narices porque mientras una anda presumiendo su boda de ensueño, la otra se está ganando el respeto de las que de veras facturan y no andan con cuentos de porcentajes de sangre argentina que a nadie le importan.

 El chisme está tan grueso que me dijeron que en la última reunión familiar de El Soyate, los gritos se escucharon hasta el pueblo vecino, porque la Ángela le reclamó a su papá que ya no quería que Majo pisara el rancho nunca más, gritando que ella es la única estrella de la familia y que la prima solo se está colgando de su escándalo para subir como la espuma.

Pero lo que no sabía la chamaca es que la Majo ya tiene los contratos firmados para una gira internacional donde no ocupa el  apellido Aguilar para llenar los lugares. Mientras que la Ángela anda viendo cómo limpia su imagen, que ya trae más manchas que un Dalmata después de tanto desplante y tanta prepotencia.

 La intriga se resolvió de la forma más amarga porque cuentan que Pepe Aguilar intentó mediar en el asunto, pero la Majo le puso los puntos sobre las Cí diciéndole que el sol sale para todos, pero que ella brilla con luz propia y no con reflectores prestados, lo que casi le provoca el soponcio al don y dejó a la ángela llorando de pura rabia en su cuarto de lujo.

 Dicen que el cierre de esta historia fue una foto que ya anda circulando en grupos privados donde se ve a la Majo brindando con la Yuridia por el éxito de su presentación mientras de fondo se escucha una risa que muchos aseguran es la de la mismísima Argentina, dejando claro que el bloque de las renegadas ya se armó y que a la Ángela se le acabó el reinado de la niña consentida porque el pueblo ya eligió a su verdadera reina.

 La neta es que este  despapalle familiar dejó la dinastía fracturada en 1000 pedazos, demostrando que para ser grande no basta con tener dinero y un papá famoso, sino que hay que tener humildad y un talento que no se ande arrebatando como si fueran maridos ajenos. Y así es como cerramos este guion de traiciones,  envidias y sombrerazos, donde la que menos ruido hizo fue la que terminó quedándose con todo el pastel y el cariño de la gente que ya no se traga el cuento de la perfección. Aguilar.