Y sobre todo me enseñaron que las otras religiones estaban equivocadas. Los judíos habían corrompido la Torá. Los cristianos habían corrompido el evangelio, habían inventado la trinidad, habían convertido a Jesús un profeta en Dios. El Islam era la verdad final, la religión perfecta, la corrección de todos los errores anteriores.
Y yo lo creía completamente, sin dudar. Crecí siendo la única niña con hijab en mi escuela primaria, en mi secundaria, en mi preparatoria. Los otros niños me miraban raro. Algunos me hacían preguntas, ¿por qué te cubres el pelo? Es verdad que todos los musulmanes son terroristas. Aprendí a defenderme, a explicar mi fe, a ser orgullosa de mi diferencia.
También me aislé. No participaba en fiestas. No salía con amigos después de clases. Volvía directo a casa para hacer mis oraciones. Los viernes asistía a la mezquita con mi padre. En la colonia Condesa hay una mezquita pequeña donde la comunidad musulmana de Ciudad de México se reúne. Éramos como 200 personas.
egipcios, sirios, libaneses, algunos mexicanos convertidos. Ahí me sentía normal. Ahí no era la rara. Ahí todos oraban cinco veces al día, todos ayunaban en Ramadán, todos seguían las mismas reglas. Y ahí también me enseñaron a temer, temer a Alah, porque Alah es el juez, el que pesa cada acción. El que lleva registro de cada pecado.
Si tus buenas obras pesan más que tus malas obras, tal vez entres al paraíso. Tal vez. Pero nunca hay certeza. Ni siquiera el profeta Mahoma estaba seguro de su salvación, según algunos adices. Así que vivía con ansiedad constante. [música] ¿Estoy orando suficiente? ¿Estoy ayunando correctamente? Estoy siendo lo suficientemente modesta.
Alá está satisfecho conmigo. Nunca había paz. Solo esfuerzo constante por ganar el favor de un dios lejano que observaba desde el cielo esperando que fallara. Estudié administración de empresas en la Universidad Iberoamericana, una universidad jesuíta. Irónico. Ahí conocí a Laura, una chica católica, practicante, inteligente, alegre, bondadosa.
Nos hicimos amigas a pesar de nuestras diferencias religiosas o tal vez por ellas. Teníamos conversaciones fascinantes sobre fe. Laura me preguntaba sobre el Islam. Yo le preguntaba sobre el catolicismo. Un día de marzo de 2022, durante el almuerzo en la cafetería, Laura me dijo algo que me impactó.
Fátima, ¿sabes lo que más me gusta de ser católica? Que no tengo que ganar el amor de Dios. Él ya me ama incondicionalmente. Eso es gracia. Me molesté. Eso es arrogancia que le dije. Nadie puede estar seguro de la salvación. Eso te hace perezosa espiritualmente. Perezosa. Laura sonrió. Fátima, saber que Dios me ama no me hace perezosa.
Me da libertad para amarlo de vuelta sin miedo. Para servirlo por gratitud, no por obligación. Esa conversación me inquietó porque en el fondo yo oraba cinco veces al día por obligación, ayunaba por obligación, usaba hijab por obligación, no por amor, por miedo. Miedo a la genena, al fuego del infierno, al juicio de Alah.
Laura vivía su fe con alegría. Yo vivía la mía con ansiedad. Durante la semana siguiente seguimos debatiendo sobre Jesús, sobre la Trinidad, sobre la salvación. Laura me dijo, Jesús no es solo un profeta. Fátima es Dios encarnado. Vino a buscarnos porque nos ama. Eso es blasfemia. Respondí. Alá no tiene hijo. Alá no se hace hombre. Eso es Sirk, el peor pecado.
¿Por qué sería blasfemia? Preguntó Laura. No puede Dios hacer lo que quiera. Si Dios es todopoderoso, ¿no puede hacerse hombre para estar cerca de nosotros? No tenía respuesta para eso. En junio de 2022, Laura me invitó a visitar una iglesia católica. Solo ven a conocer, me dijo. No tienes que creer nada. Solo observa.
Dudé durante semanas. Entrar a una iglesia católica como musulmana se sentía como traición, como si estuviera validando la SIRC, pero la curiosidad pudo más. Un sábado por la tarde de julio de 2022, acepté ir con Laura a la parroquia de Nuestra Señora de Guadalupe, cerca de la universidad. Entré con hijab, con mi Corán en mi bolsa.
preparada para defender mi fe si era necesario. La iglesia estaba casi vacía. Había unas cinco personas rezando en silencio. Laura me llevó adelante hacia el altar y señaló una cajita dorada con una lámpara roja encendida al lado. Ese es el sagrario me dijo en voz baja. Ahí está Jesús real presente en la Eucaristía.
Me reí no con crueldad, sino con incredulidad. Laura, eso es pan. No es Dios. No es pan, respondió ella con seriedad. Es el cuerpo de Cristo. [música] Literal, no simbólico. Eso es idolatría. Le dije. Adorar pan es idolatría. Arrodíllate conmigo me pidió Laura. Solo un minuto. No tienes que creer. Solo quédate en silencio a ver qué pasa.
No sé por qué acepté. Tal vez curiosidad, tal vez algo más. Me arrodillé en la banca al lado de Laura, mirando hacia ese sagrario dorado, y cerré mis ojos. Laura empezó a rezar en voz baja. Yo solo me quedé ahí en silencio, esperando sentir nada, pero lo que pasó en los siguientes minutos cambió mi vida para siempre.
Sentí una presencia, no con mis sentidos físicos, sino con algo más profundo. Una presencia amorosa, cálida, personal. Y escuché, no con mis oídos, sino con mi corazón. Una voz sin sonido que decía, “Fátima, aquí estoy. Te he estado esperando. Abrí mis ojos con lágrimas cayendo por mi rostro. Miré el sagrario y supe con una certeza que trascendía lógica, que ahí adentro no había pan, había alguien, alguien vivo, alguien que me conocía, alguien que me amaba.
Las lágrimas no paraban, mi cuerpo temblaba. Laura me abrazó. ¿Qué pasó? Me preguntó. No podía hablar, solo lloraba. Estuve ahí arrodillada durante dos horas, llorando, sintiendo esa presencia que nunca había sentido en 25 años de orar cinco veces al día hacia la Meca. Alá siempre había estado lejos en el cielo, observando, juzgando, pero este Dios estaba aquí cerca.
presente amándome. Cuando finalmente pude hablar, le dije a Laura, “Él está ahí. No sé cómo, no sé por qué, pero está ahí.” Laura sonrió con lágrimas en sus ojos. “Lo sé, siempre ha estado esperándote.” Los siguientes meses fueron de guerra interna brutal. Por fuera seguía siendo la musulmana practicante. IAD, cinco oraciones diarias, ayuno de Ramadán que cayó en abril de 2023, pero por dentro estaba destrozada porque ya no podía negar lo que había experimentado en ese sagrario.
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Había sentido a Cristo real, vivo, presente. Aceptar eso significaba que el Islam estaba equivocado, que mi familia estaba equivocada, que toda mi vida había sido una mentira. Empecé a investigar en secreto leyendo el Nuevo Testamento, comparándolo con el Corán y descubrí diferencias fundamentales. El Corán dice que Jesús no fue crucificado, que Alá lo llevó al cielo antes y puso a otra persona en su lugar.
Sura 417. Pero toda la evidencia histórica, incluso de fuentes no cristianas, confirma que Jesús fue crucificado. El Corán dice que Jesús no es hijo de Dios, que Alá no tiene hijo. Sur 112. Pero el Nuevo Testamento, escrito en el siglo iero, más de 500 años antes del Corán, dice claramente que Jesús es el hijo de Dios.
El Corán dice que los cristianos corrompieron el evangelio, pero tenemos manuscritos del Nuevo Testamento desde el siglo segundo, mucho antes del Islam. ¿Cuándo fue corrompido? ¿Cómo? Y descubrí algo más inquietante. El Corán mismo dice que el evangelio ingil es revelación de Alá. Sura 5 46-47. Pero si el evangelio es revelación de Alá, ¿por qué contradice al Corán? ¿O el Corán está equivocado? ¿O el evangelio fue corrompido? No pueden ser ambos verdad.
Y si el evangelio fue corrompido, ¿por qué Alá permitió que su revelación fuera corrompida durante 500 años antes de enviar a Mahoma a corregirlo? Estas preguntas me atormentaban. En agosto de 2023 tomé una decisión aterradora. Empecé a asistir a misa en secreto. Los domingos por la mañana le decía a mis padres que iba a estudiar a la biblioteca.
En lugar de eso, iba a la parroquia con Laura. La liturgia era hermosa, antigua, con un peso de eternidad que las oraciones islámicas mecánicas nunca tuvieron. Y cada domingo, durante la consagración, cuando el sacerdote elevaba la sentía esa presencia de nuevo. Cristo estaba ahí real. También empecé clases de catecumenado en secreto con el padre Antonio, el párroco.
Le conté mi historia, mi búsqueda, mis dudas. Él no me presionó, solo me guió. me dio libros, respondió mis preguntas y me explicó algo que transformó mi comprensión. Fátima, el Islam te enseñó que Dios está en el cielo lejano observando, pero el cristianismo te dice que Dios te amó tanto que se hizo hombre para estar cerca de ti. Esa es la diferencia.
En noviembre de 2023, después de 5 meses de catecumenado en secreto, le dije al padre Antonio, quiero ser católica, quiero ser bautizada. ¿Estás segura? Me preguntó. ¿Sabes lo que te va a costar? Lo sabía. Perdería mi familia, mi comunidad, todo. Estoy segura, [música] le dije. Encontré la verdad. No puedo vivir en la mentira.
El padre Antonio me preparó para el bautismo, pero teníamos que esperar hasta la vigilia pascual. Los siguientes meses fueron de doble vida agonizante. Por fuera Fátima la musulmana. Por dentro era Fátima, que había encontrado a Cristo, pero sabía que no podía continuar así para siempre. En febrero de 2024, mi padre notó cambios en mí.
Fátima, ¿por qué llegas tarde del trabajo los domingos? Me preguntó con sospecha. Tengo proyectos extra en menti. ¿Y por qué ya no oras con la misma devoción? Insistió. Te veo distraída durante el salat. No pude seguir mintiendo. Le dije la verdad, [música] padre, he estado estudiando el cristianismo. Tengo preguntas sobre el Islam.
Su rostro se transformó en furia. ¿Qué has hecho? ¿Has estado yendo a una iglesia? No respondí. Mi silencio fue confesión suficiente. Mi padre gritó, “Eres una apóstata. Una vergüenza para esta familia. Mi madre lloró. Fátima, ¿cómo puedes traicionar tu fe? ¿Traicionar a tu familia? Les intenté explicar mi experiencia frente al sagrario, las contradicciones en el Corán, el amor de Cristo.
No quisieron escuchar. Mi padre me dio un ultimátum. ¿Regresas al islam completamente o te vas de esta casa? No puedo tener una apóstata bajo mi techo. Le dije que no podía regresar, que había encontrado la verdad. Esa noche hice mis maletas. Mi padre ni siquiera me miró. Mi madre lloraba, pero no me detuvo.
Salí de la casa donde había vivido 27 años con una maleta, sin dinero, sin familia. Laura me recibió en su departamento. Puedes quedarte aquí el tiempo que necesites, me dijo. Los siguientes días fueron de dolor profundo. Mi padre llamó al imán de la mezquita. Me declararon apóstata. Oficialmente la comunidad musulmana de Ciudad de México, que había sido mi familia extendida toda mi vida, dejó de [música] hablarme.
Amigos de la infancia me bloquearon en redes sociales. Primos que había conocido toda mi vida me trataron como si estuviera muerta. Mi madre me envió un mensaje. Tu padre dice que ya no tiene hija. Para nosotros has fallecido. No vuelvas a contactarnos. Lloré durante semanas. Había perdido todo. Mi familia, mi comunidad, mi identidad.
Pero había algo que no perdí, la certeza de haber encontrado a Cristo. El 8 de abril de 2024, vigilia pascual, fui bautizada en la misma parroquia donde había sentido la presencia de Cristo por primera vez. El padre Antonio me bautizó por inmersión en la pila bautismal. Fátima Sará, yo te bautizo en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo.
El agua tocó mi cabeza y sentí como si 27 años de esclavitud espiritual se lavaran. Ya no era esclava de un Dios lejano que me juzgaba, era hija de un padre que me amaba. Fui confirmada y comulgué por primera vez. Cuando la tocó mi lengua, lloré porque finalmente, después de 27 años de buscar a Dios en el cielo, lo había encontrado en un altar, no lejos, no juzgando, sino presente, vivo, amándome incondicionalmente.
Laura estaba a mi lado, también lloraba. Después de la misa me abrazó. Bienvenida a casa, hermana. Y por primera vez en meses sentí paz verdadera. Han pasado dos años desde mi bautismo. Mi padre no me ha vuelto a hablar. Mi madre me envió un mensaje en mi cumpleaños el año pasado. Solo decía, “Estoy orando por ti nada más.
La comunidad musulmana me considera apóstata. Muerta espiritualmente. He perdido todo lo que construye en 27 años, pero he ganado algo infinitamente más valioso. Libertad. Libertad de no vivir con miedo constante de no ser suficiente. Libertad de no tener que ganarme el amor de Dios. libertad de conocer a Dios no como juez lejano, sino como padre cercano.
Y sobre todo, he ganado a Cristo en la Eucaristía. Cada domingo, cuando me arrodillo frente a ese sagrario, recuerdo ese día de julio de 2022 cuando entré a una iglesia católica solo para demostrar que Laura estaba equivocada, pero Cristo me estaba esperando y me encontró. El Islam me enseñó que Alá está en el cielo, que debo orar hacia la Meca, que debo ganarme la salvación con buenas obras.
Pero Cristo me enseñó que Dios no está lejos. ¿Qué está aquí en el sagrario? Esperándome cada día con amor incondicional. Sigo orando por mi familia, especialmente por mi madre, que algún día encuentren lo que yo encontré. Y sigo agradeciendo a Laura que tuvo el valor de invitarme a una iglesia católica, que me mostró que Dios no es un juez lejano, sino un amor presente.
Si estás escuchando esto y vienes del Islam o de cualquier religión donde Dios se siente lejano, te digo, busca pregunta. No tengas miedo. La verdad no teme a la investigación. Solo la mentira necesita prohibir las preguntas. Investiga, lee el Nuevo Testamento. Entra a una iglesia católica. Arrodíllate frente al sagrario y dale a Cristo la oportunidad de encontrarte, porque él está ahí esperándote, no para juzgarte, para amarte.
Mi nombre es Fátima Sara Morales Hassán. Tengo 28 años. Nací y crecí como musulmana en Ciudad de México, orando cinco veces al día hacia la Meca durante 25 años, buscando un Dios lejano en el cielo que me juzgaba cada acción. Pero un día de julio de 2022, una amiga católica me llevó a una iglesia y cuando me arrodillé frente al sagrario por primera vez en mi vida, sentí una presencia amorosa y una voz sin sonido que decía, “Aquí [música] estoy, te he estado esperando.
” Y aunque esa experiencia me costó mi familia que me declaró apóstata, mi comunidad musulmana que me repudió y 27 años de identidad, encontré algo infinitamente más valioso, [música] a Cristo vivo, real, presente en la Eucaristía, no como juez lejano, sino como amor incondicional, esperándome cada día en el altar. Gracias por llegar hasta aquí y por escuchar con el corazón abierto.
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